又回到了陽光和新鮮空氣中了。

我把爸爸安頓到車裡，幫他繫上安全帶。“想吃個草莓蛋筒冰淇淋嗎，爸爸？”

“好啊。”

我意識到，還需要更長的時間，沒有快速的解決方法，不會有簡單的一兩步就能撫慰我們心中的痛。

有一種說法認為，如果孩子不高興，媽媽也不會高興的。也許換一種說法也是公平的，那就是，如果父親或母親不高興，女兒也不會高興的。我只有爸爸了，他的情緒就是我的情緒了。

電子書　分享網站

伊麗莎白公園　2001年5月25日

我和爸爸去伊麗莎白公園，到外邊透透氣，吃點我們帶的雞肉青菜三明治，享受清新的空氣。我們在玫瑰花園的綠蔭下找到一個長凳，我們把這個長凳當成是自己的。

我開啟帶去的野餐，開始大口大口地吃三明治。我注意到爸爸細細看著他自己的那塊三明治。“看看這個三明治裡面的各種顏色。”他說道，更像在對自己說。

我這才第一次看看自己的三明治。紅色的番茄，品紅色的洋蔥，綠色的芹菜，淡紫色的葡萄，琥珀色的核桃。稍作停留，看看這個世界的顏色是多麼棒的一件事情啊！下個月，玫瑰就要盛開了。我會停下腳步仔細看一看嗎？

我放慢節奏，讓自己的肌肉放鬆下來。腦子裡又冒出了更多的問題。這次到公園來的意義何在？我生命的意義何在？今天為什麼值得好好活著呢？我為什麼一天之中要計劃做那麼多事情呢？爸爸，我的猶太佛陀，在憑直覺觀照一切。我應該從他身上學一學，此時此地，留意自己呼吸的奇蹟，留意你周圍的氣味、景象、聲音。

為了讓自己置身於此時此地，我總是想著事物的偶然性，生命的脆弱。我告訴自己：“爸爸不會永遠在這裡的，我不會永遠在這裡的。不要想當然地認為這個時候就應該是這樣的。”

我希望還有另外一種方式，我希望我可以欣賞現在這普通的一刻，但仍然能夠保持一種特殊感和敬畏心。我希望我不需要被稱讚，不需要被激怒，也不需要對事情有什麼深刻的印象。

我向爸爸看過去，我正在衰老的父親，此刻正安靜地坐在長凳上。他看上去心滿意足，只是在自然地呼吸著空氣。他不需要提醒自己，我們這次出來玩，一會兒就需要回去了。時間稍縱即逝，因而必須珍惜它，爸爸不需要用這一點來嚇唬自己。當然，他的內心可能有更多的思緒，比我想到的還要多。但如果我問他：“你怎麼做到的？你怎麼做到這樣自然而然地享受這一天？”我相信他會說：“難道有這麼複雜嗎？”

眼下，我把自己的焦慮，讓人生厭的焦慮放到一邊。

“嘿，老爸，我們去餵鴨子怎麼樣？”

“好啊！”他說。

我對爸充滿感激，他教會了我喚醒自己的各種感覺，吸納生命力量，吐出我自己製造出來的各種毒素，吐出煩惱。

稱呼　2001年5月30日

當父親生病或受到困擾的時候，我會叫他爸爸，就像我小時候那樣。對其他人而言，他總是被稱做路易。他的猶太朋友們這麼叫他，我母親也這麼叫他。

我走進他的公寓，看到他坐在大綠椅子上，衝我微笑。這時候，我會伸開雙臂，就像音樂劇《屋頂上的提琴手》裡面的那個樣子，輕輕地哼唱“老爸爸！老爸爸！”這樣跳著，讓我自己這一天都會過得很愉快。

電話裡，我會問候他：“嗨，老爸！”他會讓人忍俊不禁地回答：“是，簡妮絲·舍麗。”我一直不喜歡自己的小名舍麗，但是由爸爸叫出這個名字，聽起來卻還不錯。

叫他老爸忍不住會讓我微笑。我想這是因為爸爸實在不是個興致高昂的人，卻那麼可愛。

老