我一個人的獨角戲，不是不愛了，而是我累了，想暫時退場。我承認我的懦弱，因為我還想活著看他有朝一日登九五之尊，看他意氣風發指點江山。我是個細作，我不指望將來我能成為他的皇后，我知道總有一天我會被處死，以任何可能的罪名。但慶幸我是太后娘娘的細作，我還能為他做些事情。還有一點小小的私心——結髮為夫妻，他一生只有一個的結髮妻子——是我。無論他以後在我被廢后還是死後娶了誰，都無人能取代我髮妻的地位。

我想，人活著，總是要留點念想的。他就是我的念想。

我像小時候和紅袖綠衣在一起時一樣，唱著《詩經》裡的歌來消磨時間。一首一首地唱，唱到《子衿》的時候，就反反覆覆唱這一首了。我知道我自己在想什麼，知道自己在渴望什麼。我也知道一定會有人將我的一切舉動轉告給他，我不怕丟人。我拋開我的一切自尊與羞恥心，我在告訴他——我想見他！

縱我不往，子寧不來——劉恆，你聽沒聽見？

我等了三年，我知道：縱使我等得起，太后娘娘也等不起了。紅袖說得對，長此以往，太后娘娘還是會懷疑的。終於，又一批新的家人子送來了代國。那其中，一定有太后娘娘新派來的人，或許一個，或許兩個，或許更多……

我開始恐懼：我還能為他做些什麼？直到一天來了個陌生的女人，年紀比我還大，說是從今日起照顧我的起居。

我問她朝露呢？她冷漠地回答，朝露觸了宮規，被處死了。

觸了什麼宮規？是對我說了太多的話嗎？我覺得自己有點對不起她，只是有點而已。我是太后娘娘訓練出來的細作，沒有很多的同情心，如果朝露和我相處得久了也許會不一樣，例如紅袖她們那樣，可惜我們相處的時間前後不足兩個月。何況，她既然知道我是細作，本就不該對我心存憐憫。這世間，太善良的人會死無葬身之地。

我還記得以前在建章宮，莫離姑姑說我最有忍耐力，什麼都能忍，刀架在脖子上也能面不改色。我也就真以為我能忍，以為什麼都能忍。如果不是那日清晨的所見，我會一直這樣以為到死。

我已經三年沒有見過他了。那日他進來的時候我正聽從薄太后的吩咐在彈琴。我說了我自己忍耐力極佳，我只用眼角的餘光看他，而手中的琴音不停。在旁人眼裡，我甚至都不曾抬頭。

我曾以為這世間最溫柔有力的利器莫過於時光，可是時光在他身上所留下的唯一印跡就是使他更加的光彩照人。他還是意氣風發著，而我已經獨自凋零，這樣的認知我不知道我該高興還是難過。

我知道他沒有看我，我不介意。我介意的是，他怎麼就為了那個叫漪房的女人頂撞了薄太后？我心酸地想，劉恆，若你當日肯在你母親面前為我哪怕說一句話，我們就不會走到今天這一步。

我看著他執著那漪房的手，相依而坐，目光中寫滿恩愛纏綿。那樣的目光是我不曾見過的，我聽見我心裡有一處角落崩塌的聲音，如摧枯拉朽一般，無可阻擋。我不想知道那些女人是怎麼想的，我只知道我的想法是——竇漪房是嗎？你怎麼不死呢？！

憤恨地扯斷了琴絃，突兀的聲響讓所有人的目光定在我的身上。我仰首看著他，滿心怨恨地想，你終於還記得有我這個人了嗎？

他的目光如同古井無波，一如當初綠衣死的時候，紅袖死的時候，我想，到我死的時候，應該也不會改變。

我站起身，說了一個身體不適的藉口。我知道我的舉動無理，但那又如何？我做不到在這裡看他與其他女人情意綿綿，所以我是落荒而逃的。所有人一定都覺得我很可笑，可是自我來代國，做過的可笑事難道還少嗎？

我明明聽見了他喊我的名字，只有一聲，短促而急切——青寧！

可是，