我不是沒有想過這種可能，只是我一直很難想象，像趙哲這樣放蕩不羈的人怎會因為責任和義務而去跟一個女人結婚，已經二十一世紀了，盡責任和義務的方式有很多種，他真的大可不必這樣。

所以我不願像一個言情小說的女主那樣往那方面思考，我沒有情感潔癖，也不認為在婚姻裡摻雜了責任和義務，愛情就不純潔了，我一直認為過日子沒必要分得那麼清楚，而且有的事也根本就說不清楚……

但當聽到趙哲把責任單獨說出來的時候，我的心還是被刺痛了，即使是五十多歲的女人，即使經歷過生活的各種坎坷，即使我把我們之間的差距看得清清楚楚……我也不想聽到他“是因為責任才跟我在一起”的話，因為這話多多少少有被強迫的味道。

我從未想過去拿責任去要挾他跟我組建家庭，而我留下趙霏霏也只不過是因為我愛他而已，我僅僅是想著：如果我把孩子流掉了，那我跟他就一點關係也沒有了……而當時的我根本承受不住那種痛……

也許我把孩子當做救贖自己的方式真的有些自私和一廂情願了，孩子的去留從來不是我一個人說了算的，她身上帶著我們兩個人的血液，趙哲又豈會坐視不理！

很多事不會因為我們都不提，它就真的不存在，在跟我結婚這件事上，趙哲的猶豫不是一星半點……我也終於想明白，為什麼我總想要他給我一個愛我的理由，因為潛意識裡我就知道，他對我不過是源於“新鮮感”三個字，只是我不願意承認罷了。

而我對他呢？當然也不是那麼純粹，如果他不是那麼優秀，我也不會那麼死心塌地。而且我還是抱著一個“不吃虧”的態度跟他開始的……

我們只是兩個不純粹的人在一起玩了一場名叫“愛情”的遊戲而已，只是這場博弈當中我為什麼又會漸漸處於弱勢呢？

是因為我漸漸對他入了心而已！

這種感覺很無助，因為我無法將自己從對他的日見情深中抽離出來。

我望著鏡子裡的自己漸漸走了神，池子裡的水咕咚咕咚地往下流，等我回過神來的時候早已淚流滿面。

我驀地擦乾眼淚，接著把毛巾擰乾晾起來，再快步走到床邊躺下，然後迅速鑽進趙哲懷裡將他抱得很緊……他已經處在深度睡眠當中，卻在迷迷糊糊中加深了這個擁抱，而這個無意識的舉動讓我暫時找到了安全感，竟超出預期地跟著熟睡了起來。

不知道用這個姿勢躺了多久，只知道再次醒來的時候還是深夜，房間裡靜的出奇。趙哲一個吻毫無預兆地落在我的鼻翼上，我在黑暗裡用手撫摸著他的臉頰，頭微微一抬觸到他的唇邊，接著給了他一個更深的吻……他沉默地回應著我，卻又由著我反客為主……

在男女之事上我一向是被動的，不是因為我不愛，而是我真的一直都放不開，總像是有一雙無形的大手將我緊緊束縛住，我知道那雙手的名字叫“不自信”……此時我的腦子異常清醒，卻丟掉了我一向自以為是的“矜持”……

結束後才從窗簾的縫隙裡看到窗外天已微微變白。

我毫無睡意，趙哲卻再次發出均勻的呼吸聲。

我平躺著盯著天花板，一直到真正天亮都沒有換姿勢，大腦一片空白，沒有了任何思考的能力。

趙哲終於真正清醒，依然沉默著將我重新摟進懷裡，親了一下我的額頭，我再次將他摟緊……

兩個人擁抱了很久，我終於問道：“怎麼又去喝酒了？”

他半天沒回應，我從他溫暖的懷抱裡出來，盯著他的眼睛說道：“保持身體健康也是你對家人應盡的責任！”

他點點頭，說：“以後我不會再喝了……”

我沒有問他為什麼去喝酒，也沒問他們的戶外活動有沒有意思、有沒有舉行釣魚比