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我是這樣對曉晴說的：

你講了自己的困惑：愛上一個有魅力的男人，但他已有妻有子；而一直的男友雖是做丈夫的最佳人選，可惜已沒有往日的激｜情。

你不知道該怎麼辦。

首先，你已經用行動作出了選擇，就是剛剛領取的結婚證，用法律的形式確定了你和男友的關係。

其次，正因為你和男友已經領取了結婚證，你對於另一個男人的感情就顯得更加無法割捨。這是你在感情上的掙扎。

第三，你又由於和這個男人的感情，產生了對丈夫的某種道德不安。

在這種情況下，我想告訴你的是，婚外情社會上很多，並不奇怪，不少人都受過相似的困擾。

但你要做的是，首先明白自己要的是什麼？

我在許多文章中都談過，婚姻要以愛情為基礎，但愛情並不是唯一的內容。你說可以“確定自己的男友是個好男人，他對我好，是老公的最適合人選，所以才會跟他結婚。我多麼希望從來沒有發生過任何事，還像以前一樣深愛著我的男友，快樂地生活，但事實是，兩個人的婚姻多了一個人，註定要受苦”。

那麼，這還只是你目前所受的“苦”。假如不能就此打住，你想過這段婚外情會給對方的妻兒帶來的傷害嗎？如果他的妻子知道，她會怎樣反應，你有沒有相應的心理準備？

再說你自己，假若此事被你的丈夫知道，他能接受嗎？一旦出現那樣的局面，你和你的婚姻將會怎樣？

任何行為都要承擔後果。許多婚外情發生的時候，人們並非不知道其中的種種風險，比如道德風險，同事和親人的眼光；比如家庭風險，夫妻離異後子女成長環境的惡化；現在更多了經濟風險，比如離婚後財產的分割，子女老人的贍養等等。但當事人在熱戀中總心懷僥倖，覺得既可以控制事態，瞞過世人，又能獲得某種情感滿足。可惜這類事的後續發展大多不能“盡如人意”。如一方在激｜情過後的倦怠，冷靜下來時面對家人的歉疚和懺悔，恐懼道德風險可能帶來的對事業和人生的危害……隨之而來的必然是一方對婚外戀情的躲避。前面的激｜情是真，後面的冷淡也是真。這時，如若另一方還希望維持初始的熱度，甚至因感情過分投入要求將這種關係轉化為合法婚姻，往往會釀成危機。

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第40節：婚姻路上尷尬三人行（2）

我們已看到了太多這類家庭悲劇。

誠然，現今社會的開放程度較之幾十年前已無法想象，上世紀六七十年代，婚前同居會被認為不道德，公職人員甚至會受到某種處分。而現在，許多年輕人正是透過婚前同居加深了彼此的瞭解。因此，我不想在道德層面上評判你目前的情感狀態，既不說它好也不說它不好。只想告誡你，當你與一個人步入婚姻殿堂時，這個社會對婚姻的種種規範會成為一種約束。你要承受人們對婚外情的譴責。婚外情即使再“熾熱”或再“美好”，亦不受法律保護。此外，婚外情還常常會產生當事雙方既無法承擔也不願看到的後果。

並非婚外情都不好，都沒有道理。俄羅斯的偉大作家托爾斯泰有一部著名長篇《　安娜？卡列尼娜　》，被稱為最美麗的愛情故事，一百年來感動了全世界難以計數的讀者。故事的主人公安娜為婚外的愛情付出了慘重代價，先是母子分離，受世人詬病，最終在情人激｜情不再時臥軌自殺。

人們說起婚姻，似乎只是兩情相悅，否則即是庸俗。其實不然，能支撐和成就美滿婚姻的，一定有相當程度的理性。所謂理性，就是得失的判斷與選擇。是滿足於情感的釋放還是營造安適溫暖的小巢，全在當事人自己的衡量。

把這些都想通了，想