用　之後，都會使一個人形成

一些特定的的思考模式、處事態度 和行為模式。他會對某些事物特別敏

感；

某些事物使他特別反 感、抗拒、有負面情緒、反應強烈；

而另一些事則　使

他特別開　心、容易接受、感覺良好、輕鬆。

（注意　：這兩種對立的反應， 都

會使他印象深刻，記憶長久。

）其他的事物，只要不過分地多

或強烈，他

會淡然反應，或者容易忽略。懂得這個規律的人，可以很容易便找出他

習慣使用哪種內感官，然後在語言及行為上多做些配合工作，兩人的溝

和相處，很容易便產生投契合拍的感覺。

人

通

讓我用一個比喻去解釋這個概念

：一個人由於慣用某種內感

官，使他

對別人　20％　的語言行為很接受和感覺良好

（以符號　＋＋20　代表　），另外的　20％

抗拒和產生反感 （……20）　，其餘的　60％　沒有什　麼反應　（x　x　60）　。你與他溝通

相處，如果懂得運用那 ＋＋　20，就　只需花很少的氣力，便能建立投契合

拍

的關係。如果你錯誤地運用了那－

20，雖然只是很少的數量，但也會有

很

壞的回應，而且 會記憶很久。如果你運用了那

已經做了　很多，他還是有點無動於衷。

從上面可見　：不懂得這個技巧的人，即只是憑

x　x　60　與他相處，雖然你

自　己習慣了的　模式做溝

通的人，成功機會只有兩成，而且還有同等份量的負面感覺去沖淡那些

好效果。反之，懂得這個技巧的人，一言一行都能深得對方的認同和接

相對之下，自然可以省去很多氣力避免不少衝突。再進一步，想像一下，

當你和你的伴侶都運用這一套技巧，效果會怎樣的好 ！

良

受，

運用這套技巧是虛偽的表現嗎

？是違背自己的原則嗎 ？如果　你根本沒

有誠意去改善兩人關係，或者從來都覺得對方應為你做一些事而自己則

需為對方做些什麼，或者你一向認為個人利益遠比兩人的關係更重要，

無

要

你這樣做你是會覺得虛偽的。如果你

沒有上述的想法，而是很在乎兩人

的

關係，希望有融洽和諧的相處和投契的溝通，你是會樂意去試著做的。

試

想一想　：你遇到英國人，改用英語和他們交談，算不算虛偽

？你改用英語　與

他交　談，為的是什麼　？還不是為了有更融洽、和諧的相處和投契的溝通

到一個朋友因為遭遇一些不幸而在哭泣，你會向他訴說你的快樂和成功

嗎　？為什麼你不會 ？假若你這樣做，會有什麼後果 ？這是虛偽，或者違背自

己的原則嗎　？

如何簡單地測知對方慣用哪一種內感官 ？後面有一份問卷，一條一條

？碰

地看，有哪一條符合對方的情況

（“他就是這樣　的”），就在號碼上劃一 槓

（/）　。全部　75　條看完了，計算一下劃 了多少槓，這個數字就是