我常常會問自己：人生為什麼這麼艱難呢？

當看到媽媽痛苦掙扎，就會想，這個世界，真的有所謂的幸福嗎？那些糟糕的回憶，那些痛苦的經歷，究竟是要教會我什麼樣的道理嗎？

看到過吵鬧打罵，痛苦掙扎著，而後，又努力維持著的家庭，比如小學時候去同學家玩，看到她父親拳打腳踢的打已經滿身是泥土的母親……

人在最痛苦的，脆弱的時候，或許會知道自己真正想要的是什麼吧？

可以不再去指責世道有多麼艱難不公。是那些掙扎過，拼命想要甩掉的痛苦，後變成的堅強。

在深夜裡痛哭過，第二天醒來還要滿血復活？不曾被傷過，痛過，灰心喪氣過，還要爬起來，擦擦身上的泥土，甩掉過去的沉重？確實很艱難，把這些艱難隱藏起來，悟成一道隱秘的傷口。

糟糕的家庭，我有。一年級時候，我就知道，有個阿姨總喜歡來我家，晚上跟我媽一起做手工活，還經常晚上不回家跟我一起睡，雖然我非常非常不喜歡她，雖然那會我就看出來她與我父親眼神中的異樣，可是傻傻的母親把她視作最好的朋友，還無話不談，我很是惆悵。

後來的父母會經常因為那個女人吵架，當然我也對她做了很多無力的抗爭，最後都是討來一頓罵，還會導致父母更激烈的吵架，當然，父親總是把責任推給母親，說是她教我的。

過後幾天，就會出現，比如：我本來很開心地一個人在那兒玩著。突然，我媽突然就會因為一件事情指責我，對我發火。

她會對我很憤怒，好像是我做了很罪惡、很對不起她的事情一樣。

還有他們會突然吵起來，開始砸東西。

在經過漫長的爭執後，結果都是一個冷暴力，一個歇斯底里。那時的我，抱著媽媽，無限自責，看著她痛苦自殘，我無能為力，只能緊緊抱著她。我感覺是我拖累了她。

因為每次平息下來後，她會很認真的跟我說，為了我，她只能忍受。作為他們的孩子，那些經歷所帶來的內向，自卑，努力聽話懂事討好他們開心，在很長的一段時間如影隨行。

覺得“這一切都是我的錯”，因為母親一再強調，都是因為我才忍受的苦。

從小我就覺得，快樂一定是短暫的、不真實的、不穩定的，快樂背後一定會有一個糟糕的等著我。

我們一起的時候，我很少見她真正的快樂，小時候面對我，總是一副苦大仇深的樣子，好像全世界最慘的人就是她。當然，對除了我以外的其他人完全是另外一個形象。

她見不得我快樂，反正小時候只要我一開心，後面一定會伴隨媽媽對我的指責。

小時候的我，是多麼渴望得到母親的認同啊，而不被認可，憤怒，指責的感覺，相比於在快樂中毫不設防跌入黑暗的那種可怕、失控的感覺，還是隨時待在確定的結局之中，更有安全感、確定感和掌控感。

所以我接受每次她對我的情緒發洩，如果這樣能夠讓她好過一點，我是欣然接受的，甚至有時候，我把這當做一種挑戰，我想看看自己能忍耐到什麼程度。

然而那會的我，並不是一個合格的符合她要求的發洩物件，她並不能得到情緒的緩解。

我性格是那麼的倔強，開始母親希望打了我不可以哭，開始的我是會哭，她要打到我不哭為止。後來，發現，哭只會越打越厲害，就咬著牙，怎麼都不吭聲，結果適得其反，她的目標是要把我打哭求饒為止，而那會的我根本不懂她心裡的想法，只是一味的倔強著。導致她逢人就說我死倔。

我總是會出乎她的意料，她希望我可以向她低頭，所以讓我做一些在她認為根本不可能的或者辦不到的事情，比如：馬桶堵了，不知道是誰大號堵上的，她在努力疏通無濟於事