，各種各樣問題引發的困擾，他沉默不語。我也全然不知他的真實所想，只知道原本的那個人，他變了。

我那會兒，是挺沒有安全感，也是無力感爆棚的時候，每天想問他在做什麼，想著或許他是不是換了別的人聊的甚歡……

以前那個我不秒回資訊都要生氣，恨不得時刻都要跟我黏在一起的人，他對我越來越冷淡，於是我也開始忍著不去聯絡他。

生活在了一起，只顧著追求自由和嚮往的生活，卻忽略了孤獨也是會肆意攀爬的。

明明渴望溫暖卻總把自己關起來，明明有時候很無助，卻從不開口傾訴，明明不擅長孤獨，卻發現比原來孤獨。

會有一些話到嘴邊卻又咽下的時刻的，原本話語上了膛準備射擊而出，可是在即將脫口的那一剎那，就突然間覺得沒有了要繼續說下去的慾望，直到嚥下的那一刻，才發現很多心事不被理解便也沒有說出口的必要了。

原本只是想跟他打個招呼問他在幹嘛，刷個存在感的。結果他回覆說：是要我每隔一小時報備嗎？頓時語塞。

其實原本只是想要單純的抱怨一下的，得到的卻像是自己犯了錯一般的回應。

也只是想抱怨一下下找個聊天的話題而已，便開啟教育的模式，說：你就不能……不要……，

只是暫時不快，得到的卻是：你總是這樣的……的評價，反駁自然就成了硬懟。

他告訴我，他就是這樣的，家裡人身邊人都說他這樣，他並不想改變或者打破，我想他的意思就是你能適應就適應吧……

後來什麼話都不願意對他說了，當煩惱說出去卻會加倍反噬，大概是在有一次發了一個矯情的瞬間，其實那一刻心裡已經翻江倒海了，或許他覺得只是在無病呻吟。在傾訴的那一刻，他沒有問究竟發生了什麼，沒有試圖去了解你背後的原因，就直接根據自己的瞭解下了定義。

大概，真的是因為走的太近了亦或者他要處理自己的問題太多了，不願意再靜下心來傾聽彼此內心真正的想法，就這樣用自以為的認知切斷了我想要和他傾訴的慾望。

我覺得好像我有一些小心眼吧，可是原本就只是想要他能說一句安慰的話呀，哪怕只有一句也要比心被堵回來的強吧。

從什麼時候起，兩個人慢慢的開始無話可說了呢，可能是在很難過想要傾訴的時候，沒有讓我有可以依靠的感覺，很多時候也只是想要一個擁抱，他卻偏要跟你貼標籤或者沉默。

從開始認識他，我每天會喝冰啤，因為他愛喝，當然我一直也很愛喝。

以前喝酒是想著微醺後，情緒會不會好一點。

但是有時候我並不會喝，我怕第2天會水腫啊，不做銷售後我幾乎很少在外面喝酒，從認識他都是一個人在家裡喝，有時候覺得比往常喝的稍微多一些會睡得好一些，可是我只是上廁所頻繁了一些，依舊要醞釀很久才能睡著或者半夜醒了對著黑暗沉默。

翻開原來的聊天記錄，有了一種和機器人曖昧了很久的錯覺。

儘管我們曾躲在被窩裡也聊天聊到半夜不想睡覺，儘管我們說過會對對方好的誓言，儘管都曾幻想過有對方的未來，但是不得不承認，時間一長，感情一淡，連跟他說一句我想你的資格都沒有了。

難過吧，刪掉這幾百幾千頁的聊天記錄更難過，可是留著這些聊天記錄有什麼用呢？

物是人非的時候拿出來看著傷感嗎？聊天記錄是最不能翻的東西，你能看到一個人變心的過程，你會看到兩個人是怎樣從無話不說，一直到無話可說。不能再靠聊天記錄愛一個人了，想成為又酷又沒心的人，就是不要保留聊天記錄。

以前想過，如果我有特異功能會希望是什麼？之前想變成透明人，誰都看不到我，現在我希望我