到就生氣的人。然後扶著手。給我打起瞌睡來了。哎呦。這樣扶著真的好容易想睡覺呢。

物理課，物理老師又訓斥了說話的人，並且還讓一個人出去站著一個男的。下課的時候估計去和數學老師說了。

然後。課間數學老師來了。問是誰在吵？問吵的本人。66的，哈哈。然後whb就說。說zsc吵的很，但老師又問他是跟誰說話。他就說不知道，說他一個人自己說話。zsc前半節課和dttrh說話，後半節課dtt睡覺了，不說了，在老師把那個人揪出去之後。所以zsc就和dwh說起來了。後面。dwh被老師訓了，不是因為這個。是因為他上課吃果凍，被老師發現了。嗯，大概是這樣。

最後一節課。是化學課。我感覺我化學要完蛋了，如果我真的這樣下去。但是化學真的令我很失望。我同時又深刻的知道我不能這麼下去。但先讓我放縱一段時間吧。化學很好補的。寒假的時候我再一個一個看網課好了，畫個大餅，雖然我知道我不會去做。

早上在寒風中來學校的時候。我又在想一些事情。

我可以接受孤獨。但我不接受落差感。我討厭在一群人裡被冷落的感覺。就像之前去軍山的時候。五個人，他們兩兩一隊。我一個人走在最後一樣。所以我不接受這種落差感。我討厭被背叛的感覺。雖說這些不能叫背叛。但我也不太明白，這應該是什麼？我不喜歡這種感覺。所以我選擇離開。我沒有那麼大的度量。正如我總是說的，我是一個自私的人。為了別人，讓自己不舒服。這樣的行為，我絕對是不會長期做的。

有時候我的視角轉變的很怪。

有時候我也常常不能理解我媽所做的各種決定。

但現在看來，我應該是隨了他了。

但事實總是這樣，我能記得很多很好的時候。但現在是完全不可復刻的程度了。我還能記得七年級的時候。dwh說要給我聽一個首歌。偷偷把他的點讀筆帶來。然後課間的時候像做賊一樣，跑到下面來偷偷聽。那個時候課間十分鐘，卻感覺那麼漫長。那個時候好像還有人的點讀筆被偷了。但他還是帶了。不過後面那個人的點讀筆找到了。是我們班的，但是我這裡就不說名字了。因為我懶。

我只要一個唯我的感覺。我不喜歡被人丟在最後。我寧願我自己走在最後，而不是被人丟在最後。

，！

我寧願一個人，我也不要被排斥的群體。被忽略的群體。而且還讓我常常內耗的群體。

我昨天放學回來的時候問了dyy一個匿名提問。

如果一個人長得像你偶像，你會對他有什麼印象？他回答一個好的印象。都沒有和這個人相處過，就有一個好的印象了，這不是以貌取人是什麼？這不是濾鏡是什麼？卻口口聲聲說自己對任何人都沒有濾鏡呢？呵呵。他的本質就是一個雙標的存在。卻還要拿一些理由去掩飾。不覺得很假嗎？當然，他只是不願意撕開這層遮羞布而已。首先他就沒有資格站在他的角度來評判我的行為，是啊，dzj罵他了，zsc沒罵他，可是我和他恰恰相反啊。我現在是，dzj不罵我，zsc神經病一樣的罵我。我不覺得我和他有什麼特別的過節。除了兩張醜照，再沒有別的過節了。算了，我還是把兩張醜照刪了吧。算了，我為什麼要刪了？刪了他也不會給我道歉，我為什麼要刪？刪了那不就算我低下頭了，不可能的好吧。更何況。dzj我也拍了呀。dzj不也沒罵我嗎？而且是他自己不配合的呀。dzj不都是抓拍的。那兩張照片。真是自己的問題，還要來怪我咯。不知道他腦子是怎麼想的。

zsc知道我：()筆隨心動