其實對於她的這份多心，我並沒有覺得有什麼需要介懷的地方。

她說我太過理智，沒有感性，有時候讓她害怕。

我不知道該如何給她解釋我的理智，可在我看來，兩次為她痛下殺手，已經是我最大的感性。若是以理智斷定，我絕不會做出那樣的事情。

她認為，我在某種程度上，是與她並肩前行的。我沒有成為她的附屬品。我問她：“這是好事還是壞事？”

“這是一件好事，你這樣的獨立，讓我時不時的感覺到惴惴不安，讓我覺得必須用心維護與你之間的情感。否則，若是沒有我，你也許會更快樂。”她躺在我懷裡笑著說這些話的時候，我看得見她眼底的真心。

這也是我覺得她很矛盾的一點。樓蘭國的男子們都很獨立，他們不會成為女子的附屬品，可她卻要用我研製的藥物，去撒滿樓蘭國的川流和井水。她想要他們感受一下他們對女子的惡行。這不是行事有悖麼？

不過，我不想去問那些與我無關的事情。她開心，我便覺得安樂。每每她難過的時候，我看在眼裡，就像我自己病了似的不舒服。像病入膏肓似的那種痛苦，我再也不想體味一遍了。

我看著她與其他人親近，自然也會吃醋，也會有她說的惴惴不安。可是，她對我還是不一樣的。每每都能惦記著我喜歡什麼，儘量給我別出心裁的禮物。這對於我來說，便足夠了。

但是，直到我生下我們第二個孩子，我才知道，她也許並不是我以為的這樣坦誠待我。我前所未有的生氣，而這些，都是拜她所賜！

我不喜歡說話，也不善於表達自己的情緒。可是，這並不代表，我就是一個完全沒有脾氣的人！

然而，她對每個生氣的君侍都會哄上許久。唯獨我，她並沒有很用心的哄我幾回。既然如此，那不如就讓我實現她的惴惴不安吧！

她曾對我說過，人習慣了被善待，就會覺得理所應當。我想，也許是我從未對她苛求過什麼，也從未對她發過脾氣，所以她便理所應當的忘了：我也是會生氣，我也是會發怒的人。

我沒有對她發火，因為我覺得發怒解決不了任何問題。吵架的意義，除了圖一時嘴快，對事情除了相反的影響，並無其他助益。

我不知道她會不會在意我表達怒意的方式，也許，她總問我是否在意，她總在需要我幫助的時候才找我……這句話的意思，原本就是在告訴我：我只是她眼裡便利的一個醫者罷了吧……

我以為分開就好了，我就不會再因為她的事情，讓我的心變得很古怪的那種——難以把控的感覺。

可我發現，接下來的日子，我卻因為離開她而痛苦不已。

我在碾磨藥材的時候，彷彿聽見她在叫我“越”，於是我開始後悔離開了她。但仔細想過之後，我又覺得自己做了正確的選擇。可那之後，再去採藥的途中，我又後悔了。彷彿漫山的綠蔭裡都有她的影子。

後來，我又改變主意了，我覺得我做得很對！

然後我看著女兒，又意識到了，我真是做了人生中最大的蠢事。她已經都道歉了，我為何會那樣發怒？於是，我再一次後悔了。

接著，我又後悔自己後悔了。

所以，我決定做一件從來沒有做過的事。

我伏在母親的腿上難過的心都要碎了。而母親，一面驚懼惶恐地哄著我，一面咬牙切齒……

第二百五十八章　松影鶴心傳信音

上一回講到康正帝放了漫天的彩色孔明燈，滿池的荷花燈，只為給江珵鶴慶生。而康正帝喂著江珵鶴生日蛋糕，這才緩緩地顯露出來意。

“臣侍今日扶著敬文太皇太后一同前去的。”江珵鶴恭順地回道。

康正帝無法喜歡江珵鶴，可能還有