你煩躁不安。

生活的重壓，讓你沒有精力應付我的任性。對嗎？

你說，你愛我，可是你什麼也給不了我，就算我不要。

我打電話給你，你知道我等待了多久，才有這個勇氣嗎？

可是，你淡淡的語氣，讓我很傷，你問我還有什麼要問你？

所以，我在你的眼中就是這樣的嗎？喋喋不休，任性，愛問白痴問題的傻丫頭。

我沒有問題了。

難道我還要繼續問你嗎？

我不想把彼此弄得遍體鱗傷，可是這幾天我已經把我弄成這個樣子了。

我想放手，又不敢放手，怕放手之後就再也沒有你的訊息了。我知道你會的。只要我不給你電話，你可以幾個月都不給我電話。

如果你不愛我了，那有多好，如果你愛上了別人，那有多好。我可以真的放手，可以繼續我的生活，可是你沒有。

你放掉了一半的手，卻還留著一半。我被懸在半空中，搖搖晃晃。

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2008年10月31日的日記（2）

時間：2008…10…31 0：43：13

再也沒有樹洞了。我找不到哭泣的肩膀了。

我無處可逃。

我無能為力。

很快我連給你發訊息，打電話的勇氣都快沒有了。

我連說我愛你的力氣都沒有了。

我對自己說，不要了吧，算了吧，放手吧，時間會讓你好起來的。

現在這樣很痛苦，可是我做不到。

我很恨我現在的樣子。

豬豬，我很想你。我想念你穿毛衣的樣子，我想念你，笑起來傻傻的樣子。

我不喜歡男生穿花衣服，可是你穿很好看我喜歡。

我不喜歡男生亂扔菸蒂，可是你亂扔，我幫你踩滅。

我不喜歡男生亂吐痰，可是你亂吐，我生氣，但不討厭你。只會叫你下次不要。

我不喜歡男生揉鼻子，打噴嚏不用餐巾紙，可是你揉鼻子我喜歡，你打噴嚏我給你餐巾紙。

我不喜歡男生坐沒坐相，可是你這樣，我只會拉拉你。

總之，你有很多缺點，你的世界和我真的不一樣。可是我可以容忍你，因為那是你。

就算你做再糗的事情，我也可以原諒，因為那是你。

你不會寫東西，也不喜歡看東西，你給我寫的詩很幼稚，可是我喜歡。

因為我愛你。

曾經，我以為你知道，我愛你。所以，我很少說。你問我想你嗎？我總是反問，你呢？當你說很想的時候，我就會說我一點也不想，把你氣得跳腳。可是現在，我想對你說，我愛你，可是你不想聽了。

所以，我不說了。我不敢再說了。

我怕我說得越多，你越覺得我煩，你只會離開我越來越遠。

我也不敢給你發簡訊，因為你也煩。

我好累，真的，每次都會在手機上一次一次的刪除寫上去的內容。

連問句都不敢發。

不敢惹你不高興，不敢煩你。不敢多問你在幹嘛？不敢問你，你愛上別人了嗎？

不敢不敢。

我已經低到塵埃裡面了。

為了見你，我感冒了。發了幾天的燒，病好了又病了。

可是你卻並不關心。

哎。豬豬，我很想念你，想念以前那個你，那個在深夜為我哭泣的你，想念你抱著說愛我的你，想念你為我對你發脾氣很慌亂的你。想念偷偷看我的你，想念傻乎乎的你，想念為了見我，獨自到異鄉的你。

想念明明瘦的沒肉，