去報復我。仇恨只能生出更多的仇恨，我也如此。他在聽到我的威脅後，就狠狠打我，有時候把我按在床上，向我吐口水。青春期並不能說明著長大帶來的力量，我還是向從前一樣，被他打的亂跑。有時候我躺在房間的床上，總是在想，為什麼我不能有足夠的力氣把他按倒，然後不斷的蹂虐他，像他平時對我一樣對他！不！那完全解不了我心中的憤怒！我應該把他從床雙踹到地上，然後讓他狗爬式的在我面前亂串。我緊追他不捨，最後他乖乖求饒。可是，有時候，我又在想，我不知道這樣的日子什麼時候才是個盡頭，我擺脫不了，我只能每天去承受這樣的羞辱。或許我死了，他倒會覺得害怕，然後在我的屍體面前痛哭，並且還要受鄰居的指指點點，最後一輩子都不能如意的做人。那個時候，我已經12歲，我似乎比同齡的孩子更知道，仇恨的概念和滋味。它讓你在某個夜晚的時候很興奮，因為在別人熟睡的夜晚，你可以盡情偷襲他們。用你的幻想，你的咒罵，你的眼淚，你的眼神。但是，在數個白天裡，你擺脫不了它給你的折磨，無論是身體還是心理。你巴不得起來，瘋狂的告訴周圍的人，我好苦！就算讓他們知道你是個瘋子！只要讓別人瞭解你的痛苦，那也是間很欣慰的事！如果你因此能變成精神病，那麼或許你憎恨的人將此遭受良心的譴責！

妃子如果在後宮裡才知道自己寵幸的地位，那麼，在一個冰冷的家庭裡，你只有遭到別人的捱打後，你才能清醒自己的地位，離開是我的夢想。

我每天受摧殘的心靈，變的很強勢，但那僅僅在學校裡。在學校裡，我當體育委員，當學校的紀檢委，我管理我的班級，甚至老師教給我管理的學校的同齡孩子。我不開心的時候，就拿教鞭打其他的孩子，無論是男生還是女生。他們不知道反抗，就像以前的我一樣，只能乖乖接受，當然，我不能狠狠打。但這種滋味真的是種享受，我居高臨下，我可以用老師給的權利去呵斥別的學生。記得有一次，我帶隊出操，在隊伍站好後，我開始巡視他們的姿勢，防止他們小動作。我走到一處的時候，聽到後面亂糟糟的一片，我挺著腰板，來到他們當中。其他的孩子馬上站好，紋絲不動的站那。我看到一個同學蹲下來，手按在地上。我站在他面前幾秒，見他沒反應，就拿腳踩在他的手上。“啊！痛！痛！”我聽到他向我求饒，我才鬆開腳“喊什麼？還不趕快站好？！”我面無表情的命令他，是的，有時候我會模仿老師，因為老師會讓人產生敬畏敢，學生會害怕。所以，當我要處理某個同學的時候，我總是擺足了老師的架子。同學鬆開守候，我瞟了一眼地下，原來的只蜜蜂。已經死了，身體跟沙子纏在一起，分辨不清哪裡是頭，哪裡是腳。在班級上，同學們並不喜歡我，可他們從來不敢在我面前說什麼，因為我又權利和成績在，誰都不敢動我怎樣！誰都不能把我怎樣！我每個學期末評獎的時候，同學大多數都不投我，但是老師還是年年給我三好學生。就像每年的職位，我知道同學都不想選我，可是老師還是讓我當副班長兼體育委員兼學生什麼什麼幹部。我還是羨慕，羨慕有的同學有零花錢，有的同學可以住老師家，有的同學無拘無束。當然小哥不在我的班級，他的成績在小學三年級的時候就跟我天壤之別，就像他老師說的“國望啊，你怎麼跟你妹妹成績差那麼大？一個在天一個在地啊？！”這對國望來說，是莫大的恥辱了，因為他知道若不是揹負著這個“妹妹”身份的我，現在的他或許不會遭老師諷刺，懷疑。在家裡，媽媽對孩子的差距也越來越明顯。在吃飯的時候，我總是剋制自己夾很多菜，每夾一個菜我都吃一點點，然後剩一點點放在飯前。基本上是幾口飯，夾一個菜。因為我知道，他們總是閒我貪吃，我的自尊在飯桌裡想把這個抹去。人費盡心機，想贏得自己的自尊，那也要看人家肯不肯去關注你。若沒有人關注你，那你跟