、也不喜歡體外，我討厭一切束縛。

就這樣，我在房子裡悶了一個星期，砸壞了一把吉它，終於想明白是我傷害咩咩在先，而且是非常非常深的傷害，她可能再也不能做母親、再也沒有實現她相夫教子的理想的可能了，她不理我是應該的。但我覺得只要我達成目標就可以補償咩咩，我會娶她啊，這是毫無疑問的。於是想明白這些後，我覺得我首先要做的是不能讓咩咩忘記我。

自此以後我就養成了一個莫名其妙的習慣，只要想咩咩了，就會給她發發簡訊，有時候也撥撥電話，我並不期望她會回覆我簡訊、接我電話，因為越是長大、越是默默的一個人與她對話，我就越懂咩咩的那種痛了，也越能理解她為什麼不理我；可我卻收不了手了，這是了個出口，我透過這個出口向咩咩傳遞著資訊——關於我單方向的資訊，我越想她，越怕她會忘記我。

可也正是因為我的自私、我的不成熟，我透過簡訊和電話把咩咩困在了原地——這是我出事以後才意識到的。如果不是我那該死的長達6年的簡訊、電話騷擾，咩咩會不會不再受那夢境的折磨？會不會在我受到報應之後可以痛痛快快的長舒一口氣呢？

在我還像個人的時候為什麼就不懂愛她就應該讓她走的道理呢？

我的人生好像就是由一個又一個幼稚可笑的錯誤所組成的；而咩咩，她不應該因為我而被嘲笑。

做廠牌並沒有我想得那麼簡單，我應該慶幸杜革並沒有那麼衝動的辭了職，而是利用他的工作便利，幫我爭取著一次又一次的演出機會，價錢比我自己接的活兒要多很多。當然，出唱片這事兒幾乎無望了，因為出張唱片並不是一件簡單的事情，需要大量的人力、物力、財力，而我們，什麼都沒有，只有兩條光棍。

就這麼又熬了兩年，熬到我嘴順得都快要變成DJ的時候我才出了第一張專輯，我想這是因為咩咩保佑我的。

自從咩咩出事以後我就搬出了營子，我沒法面對那間房子，在那房子裡我差點兒害死咩咩。搬出去後的我過著離群索居的生活，先是在郊區租了間小民房，但是村民說我擾民，音樂聲弄得雞犬不寧，不希望我再住下去；後來我就搬去了公司的工作室住。杜革真的夠哥們兒，說是公司，其實只有我們兩個人，他竟然還租了一間工作室，雖然房子不怎麼好，是地下室，又陰又潮，但總算為我省下了一筆房租。

有時候還是會遇見以前村子裡那些哥們兒，可他們再見到我的時候都是一臉鄙夷，很吃味的說我另攀高枝，賺大錢去了。

因為當時我的名聲比以前還要差。以前我名聲不好頂多是因為愛打架、又堅持自己的音樂，所以很多場子不願意讓我去表演，但是在圈兒裡我還算是個“崇禎”的人；可是現在呢？我變成了他們眼中低三下四的爛鬼，掙高階俱樂部的錢。從他們的眼神中、從他們曖昧的笑罵聲中我知道，他們恐怕覺得我在做皮肉生意。許多人都知道，剛子有一段時間一直纏著我，讓我下海。

我沒有和任何人做任何解釋，沒有必要；如果需要解釋，我只會對咩咩一個人解釋。

可是，解釋什麼呢？我那時候乾的和做皮肉生意也沒什麼差別。那些俱樂部只要給錢，讓我唱什麼我就唱什麼，讓我彈什麼我就彈什麼，讓我當DJ我就當DJ，陪酒、陪聊、陪笑都可以，拿小費絕不手軟……不過杜革嚴格的控制著我接活兒的質量及價錢，他說如果一下子做低了，想再漲錢就難了。杜革的理論是：即使是站街的，也要做最高階的，客人挑我的同時，我也是要挑客人的素質、修養……

第一張專輯就是在我萬念俱灰的時候推出的，在得不到咩咩回應的長期的煎熬中，我只能一遍一遍的為她寫歌，如果不寫歌我覺得我就要徹底廢了。在成天軟不啦唧的音樂中，我忘記了以前的激情、熱血，