這一天，天色不太好。

似乎是為了烘托悲涼肅穆的氣氛，在深秋時節，又下起了雨。

恰好，被人群包圍的棺材緩緩出現了。

我不願聽到哭聲。

我想要閉上眼睛。

325。

2015年，1943年後的第72年。

對世人來說，這是容易發生撕逼大戰的一年。

對我來說，這是重逢的一年。

但對Steve來說，這既是重逢也是失去的一年。

Peggy去世了。

326。

Peggy葬禮這一天，是她去世後的第三天，萬聖節剛結束一個星期。

是我們重逢的第十天。

是我在醫院醒來的第五天。

也是你再次離開我身邊的第五天。

327。

我討厭醫院，足足討厭了兩輩子。

我討厭我在醫院出生，討厭我在醫院重生。

我討厭我在醫院被確診為脊髓灰質炎，討厭我在醫院被確診為小細胞肺癌。

我討厭我獨自被醫院。

我討厭我在醫院醒來，卻找不到你。

328。

穿白大褂的醫生和護士按時來查房，檢查我的身體狀況。

穿黑西裝的特工總在門外逗留。

穿藍白病號服的我只能默默地在床上畫畫。

329。

這輩子我沒有再次選擇畫畫。

攝影也挺好玩的。

工作外的大部分時間，我搭著火車在全國各地旅行。隨身只帶相機，切斯特煙，以及一行李箱的膠捲。

我很久很久沒像現在一樣靜下心來，安安心心地畫畫了。

330。

我想畫些什麼，比如這間高檔卻空蕩蕩的病房。

但起筆時，已經在構思在哪裡加入你合適了。

依照明暗色調，我想把你擺在窗前。

依照三角構圖，我想把你立在門邊。

依照內心願望，我想把你放在床上。

331。

現在情況有點不妙。

以前無論我如何畫什麼，幾筆下去，你曾經的身影已經若隱若現了。

但是現在無論我如何安排，我都無法畫出一個完整的你。

情況如實，我已經畫不出曾經的布魯克林小王子了。

332。

看護我的人還給我找了一個心理醫生。

我猜他們可能擔心，我因為跟你待過一段時間也會導致大腦混亂。

我原本應該很氣憤的，但無奈他們找的這位心理醫生文質彬彬，和善還有耐心。

更何況，他一見到我的畫就接連誇獎。

這極大地滿足了我的虛榮心。

333。

“無法畫出一個完整的人？”Andrew　Garner醫生問道。

“是的，”我把十幾幅畫都遞給他看，“我嘗試了好多種方法，但是都在將要畫到面部表情時停下來，然後再也畫不下去了。”

Andrew看看畫，又看看我，猶豫了一會兒，才說道：“我無意冒犯，但是請允許我發問。”

“您說。”

“女士，你有什麼……因為覺得自己時日無多，而特別難以釋懷的事吧？”

我愣了愣神。

334。

我難以釋懷的事多了去了。

可不只是因為覺得時日無多。

比如說，上輩子可望而不可即的母愛。

比如說，被人求了婚，卻未能