所以你也一定會反感“男孩就要怎樣；女孩就要怎樣”的觀點。你看，這些我都是記得的，我甚至在週末工作之餘看了幾本性別類的社會學著作，不是為了瞭解你、定義你——你是如此豐富，我拒絕用文字定義你；我只是在試圖更瞭解自己，更平和地對待周圍的社會，不要有那麼多stereotype（固定思維模式）。

倘若我能早一點認識到這一點，而非完全木然地用那種周圍社會灌輸給我的思維去對待你，也許我會少走很多彎路，也許我就能多對你好一些，也許……只是也許……，我們可以在一起；或者至少我不會放棄為此努力。

如今我終於成為他人的“社會”，成為他人處身環境中的一部分，我願意是更開放、更包容、更平和的一部分，而不是狹隘苛責的一部分，阻止別人去找到自己的陳峻。

嗯，是的，你對我，猶如理想，猶如幸福的代名詞。

總而言之，當時我很吃驚，所以我跟王瑤說，為什麼。

“我覺得和你在一起挺有意思的；而且你長得足夠引起我的注意。”

王瑤自己解釋說，她是個有點“為藝術而藝術”傾向的唯美主義者——我不知道這是什麼，但她丟擲了好多奇怪的學說，比如說“只有最膚淺的人才不以貌取人”。又問我，“你有女朋友嗎？”

我搖頭。

她又問我，明顯是玩笑的語氣，“你有男朋友嗎？”

我不知道那一刻我的腦子是如何發生了短路——我一直以來擠壓內心的秘密，一直以來對抗社會的外殼，一下子被撕開一個口——我不是為了拒絕她，如果只是拒絕，那麼一句“我不喜歡你”已然足夠。我只是太想傾吐了，我的言說欲無法剋制，我的理性被打斷了，洶湧而出，過猶不及。

我跟她說，“沒有，但我是一個同性戀。”

是的，陳峻。我曾經不斷撇清的觀點，我在餘星面前都無法棄置的尊嚴，我努力辯駁的身份，都不重要了。“同性戀”和“碰巧愛上同性的異性戀者”有什麼區別呢？不都是自我的認知嗎？我愛過你，並且無法停止思念你，現在的我根本容納不了別的戀情，勿論性別；那我便是持續的愛著一個同性。所以痛快承認了又有什麼？

我跟她說，我是一個同性戀者，不管看起來像不像。我曾經有一個男朋友，我很愛他，現在也沒有打算走出來。

我就這麼說出來。拒絕更多辯解，拒絕更多的解釋，這種幾乎自暴自棄的快感一下子衝暈了我，讓我有些發洩之後的空落。我站在那兒，像等待審判，儘管她不是我的法官。我試圖把那個時刻的她當成一個樹洞，讓她知曉我的秘密，讓我不再沉重。

我能聽到她抽了一口氣。然後我想把這個秘密也告訴別人，告訴孟盛，告訴郝長仁，讓他們都認可我們。

如果你還願意聽見，“我們”。

她和我在吧檯坐了一會兒，她彈了支曲子，我分辨不出是什麼。然後她問我能不能請她喝一杯酒，我同意了。我腦子裡一片空白，手抖得厲害，坦白之前那種一往無悔的勇氣都蒸發不見了，嘴裡很酸澀，連牙根都覺得緊壓得酸脹。陳峻，你不要嘲笑我，原來對外面的世界出櫃是這種感覺；我可能沒有你當時那麼勇敢，但我確實試圖對自己真實。

然後她開始分蛋糕，遞給我的時候，問我，“那還可不可以做朋友”。

我覺得自己解脫了，從身到心。我說好，我說謝謝，那一刻，我差點感激得掉淚。

也許是因為這種坦白消耗了我的勇氣，我想早點離開。她說開車送我，被我婉拒；我不想打斷人家的生日會，也不願意讓這個算是主動向我示好的姑娘送我——這一點上，我仍然有著頑固的自尊心。我一個人沿著上次離開酒吧的路走著，葉子都黃了，但還沒掉下來，只有