我好像就是五年前的沫兒，沫兒是當年的我。同樣的呆若木雞，同樣的不知所措。只能傻傻的問一句，你怎麼了？

當慕容正一句：“你什麼時候受的傷，你為什麼不說，你知道不知道，這會死人的！”

我剛換上的，健康的心臟，卻狠狠的疼了一下。

疼到，都快要不能呼吸。

無法想象，真的無法想象，沒有了沫兒的我，會是什麼樣。我甚至，無法想象，我的身邊怎麼可能會少了她。我接受不了，無法接受。

當沫兒那還沾著淚水的睫毛，緩緩的闔在雙眼上的時候。我半蹲著的膝蓋，突然之間就這樣跪了下去。

一切，靜止不前。

忘記了自己是怎麼跟著上了救護車，也忘記了自己是怎樣的拼命想要進搶救室。如果，我是說，如果沒有慕容正，我唯一可以做到的，便只是守在這樣一個疼到休克了的沫兒身邊，一生，一世。

可今天，醫生卻告訴我，沫兒有了身孕。我和沫兒，有了我們的孩子。

呵…

我興奮得，不知如何是好。我拜託慕容正替我守在醫院一個小時。我特意跑到了母親的墓地，抱著墓碑告訴她，我有了孩子，和沫兒的孩子。那個，曾經十幾年前，就想帶著她，見她的女孩子。

如今。她已經是我孩子的母親。

那個晚上，我睡不著。藉著月光，在朦朧之間看著沫兒假寐的睡臉，我想象著我們的孩子，應該會是長成什麼樣？

我曾有那麼一瞬間，害怕她會因為不再愛我，而不要這個孩子的。

可我看到了在她小腹上，隔著被子移動著的雙手。那樣，緊緊的護著，撫著。我安心了，安心到，我看著她，就覺得現在的一切，都太美好。

不曉得，別的女人是不是像沫兒這樣，有強烈的妊娠反應。我記得，當年的丁楠也沒有她這麼嚴重。她幾乎到了連喝一口水，都會想吐的地步。我不知道應該如何是好，無奈之下，我只有接受醫生的建議，先調整好她的身體，再懷孩子。

可她卻以一句，這是我丈夫留給我唯一的紀念，打卻了我的念頭。

其實，就是我的自私。我自私的想讓她在這樣的惡劣的身體條件下，艱辛的孕育著我們的孩子。我怕，怕她沒了這唯一的念想，便真的再也找不回從前的沫兒。我也怕，自己終歸是不能陪她走完漫長的人生。但這人生路上，總要有人守在她身邊的，這樣，孩子便成了我最好的選擇。

不知道大姐，是怎麼知道了沫兒在醫院。她找到了我，給了我五萬塊錢，說是給孩子的。我很想拒絕的。可我，沒有辦法。我不想再一直拿著慕容正的錢，養著我的妻子和我的孩子。可我手頭上，真的沒有可以動用的資金了。

我不能停了自己的藥，因為沫兒身邊不能少了我。就算她一直無視著我的存在，可我卻必須存在著。這似乎，就是一種使命。

她任性的去了西藏，章歷跟我說，沫兒問他借錢，訂機票的時候。我只能說，她高興就好。我找了沐亦西，請他安排了一位老中醫，一路都跟著她身邊。我想，不怕一萬，只怕萬一呢？她們倆個人當中的任何一個，我都不想失去。

在她去西藏的那四天當中，我開始找工作。別人問我什麼學歷的時候，我說碩士。人家告訴我，我們只招高中生，最多專科。我沒找過工作，不知道自己到底要做什麼。當別人問我，曾經做過什麼的時候，我卻一個字也答不出來。回顧了一下近四十年的人生，我竟然不知道自己曾經做過些什麼。

最後，我在一家大型的超市，做了倉庫管理員。開始了，每天七點到十一點，十五點到十八點的出入庫驗收工作。中午休息的時間，我會休息一會，然後買好第二天給沫兒和孩子準備的菜，然後到超市三樓的書