2020年，春，

我想，我的人生是艱難又曲折的。當我看到你的照片，第一眼感覺很好看，第二眼感覺自己不配擁有。當我看到你發過來的那些很符合我的心意，很懂事兒的文字的時候，第一眼我以為上天眷顧我把我想要的送到了我的面前，第二眼覺得自己在做夢，不真實，並不是說你在和我開玩笑，而是我覺得在這個社會上不會有你這樣的女生存在，因為我沒遇見過，我也相信老天不會這麼眷顧我。

在如今這個浮躁的社會里，哪個女生不是那麼的物質，那麼的花痴。就舉例說吧，18年的時候我有過一個女朋友，我們前後一共好了三個月，從那年的春節聚會重遇，一直到那年的五月份，她給我一種錯覺，又或許是一種感覺，就像未婚妻一樣，三個月以後我們準備結婚，並且決定五月20號那天就去領證，第一次去她家見她父母我花光了身上所有的錢，五百多，煙，酒，水果，能買的都買了。那次，如果我有一套房，又或者說我有，不多，二十萬就夠了，或許那一年的五月20號那天就跟她去領證了。後來，她爸爸死活不同意，就因為沒有房子，我還清楚的記得從來不抽菸的我，那天晚上跟幾個朋友賓館開了間房玩牌，聊天，那晚我出奇的抽了兩盒煙，再後來，去年夏天的時候她嫁給了別人，一年多沒聊天，看著朋友圈她的婚紗照，我說“要幸福哦”她說“好的”。

你知道嗎，寫到這幾個字的時候，我是流著淚寫下的。

還有高三的時候交過一個女朋友，我們整整好了半年，為了陪她，高三下半學期幾乎沒怎麼學習，我是用一生來賭我的幸福去了，可是最後是我失敗了，既沒考上大學，也沒能把她留下來，那半年，我和她幾乎接吻無數次，六日放假兩個人都不回家，她說她不想回家，我和她就在城裡的小賓館裡住了兩天兩夜。她是我鄰校的一個高二學妹，那半年我們約定每天給對方寫日記，寫情書，週末見面的時候便把日記本換著看，換著寫，就是現在，距離那年七年多了，那個日記本我還好好的儲存著。七年間，她的QQ我加了有無數次，可是沒有一次同意過，儘管我知道她再也不會同意，而當初那個QQ號還是我把自己的給了她，付出了多少，只有我自己知道，或許她也知道吧，但是估計她已經忘了。

後來，我隱約知道，她還有她的父母應該是嫌我個子矮。一直忘了跟你說，準確的說應該是一直不敢跟你說，我怕我說了以後會立馬失去你這個朋友，我的個子只有一米六。沒錯，是160cm。

現在你懂了吧，聊天的時候為什麼我會說:如果你喜歡的樣子我剛好都有就好了。

那個時候我知道你不懂我的意思，我也沒說清楚。我就想啊，如果那一次，我有20萬，是不是她現在就是我的媳婦兒，如果那一次我的個子是170，是不是這七年我們就一直在愛著對方。對不起，這些我都沒辦法改變，後來我覺得這輩子就是這樣了吧，即使我在所有人的面前提起我的個子，我都一臉滿不在乎的樣子，即使所有人都覺得我是一個很幽默，朋友很多的大大咧咧的人，但是他們不知道我背後的強顏歡笑，她們更不知道無數個夜裡睡不著覺是什麼感覺，她們更不知道想她們的時候那種感覺有多麼痛。

我想，包括你王靜在內，更加不會懂的，明明喜歡一個人，明明想要她，卻不能大大方方，開開心心的跟她說“我喜歡你，我愛你。”的那種無奈，那種沒辦法。我想要，如果我喜歡你，而你想要的老公的所有優點而我又剛剛都具備，那該多好。可是往往，那隻能是想一想罷了。

所以，每一次，受傷的只有我自己，就像你說過的那樣我們這種重感情的人，最容易受傷，因為我們拿的起，卻不一定放的下。

對不起啊，又自言自語的跟你說了這麼多。

其實這幾年