親愛的麗麗:

三個月，九十天。

雖然來路坎坷，但是我驚訝於我們竟然在一起整整三個月了。

兩次見面，幾次影片，幾度迷茫，幾番夢迴。

是情，是劫，還是緣？

整個上半年，遇見在春天，在生機勃勃的三月，然後相識，在槐花盛開的四月，然後五月和六月都很忙。

我們身不由己，我們言不由衷，我們從陌生人變成熟悉的人，又從最熟悉的人變成陌生人。

整個夏天，炎熱，焦慮，想念，思念。

夏天裡伴隨著我的還有猜疑，猶豫，懷疑，以及無數次想要離開，放棄。

因為比起愛情裡想象的那種甜蜜，大膽，心動，糾纏，好像我們的愛情裡只有思念，痛苦，距離。

我甚至看不見未來，看不見明天。

溝通太少，見面太少，我不理解，不明白，想不通，開始的時候我覺得自己用心了，好多東西可以爭取來，我覺得花時間陪伴了，可以融化你的心。

可是，世界上真的有融化不了的心嗎？

見過了太多的悲歡離合，也見過了太多的平安喜樂，還見證了太多太多毀三觀的事兒。多麼希望愛了就可以長長久久，那些亂七八糟的事兒別發生在我的身上。

可是，我似乎只有孤獨。

是不是過早的看透了一切，二姐離婚，又再婚，二哥和他媳婦兒十幾年了還是要鬧離婚，妹妹竟然去找有婦之夫，本來都可以很美好，可是她們做的事兒好像完全違背道德底線，愛情底線，性慾底線。

我當然知道，二十九歲，即將而立之年的我，這種生活的潰爛是必經之路，可是來路太坎坷，真的好痛苦。

回家八天，路上兩天，好像一年365天裡，在家裡待的時間只有那麼六七天。

在家裡的時候很溫馨，我這人天生心裡太柔軟，容易被感動，我不向往那種大富大貴，不喜歡那些好房好車。

媽媽親手包的一頓餃子，和幾個妹妹在老屋旁走走，拍幾張照片，收到朋友寄來的幾本喜歡的書籍，就這些簡單的東西，便足以讓我銘記於心。

我返回去看了看在五月15日，我們在一起第一個的時候寫的文字。那個時候真好。那個時候剛在一起，雖說你依舊冷漠佔大多數，但是我對你的探索欲很強。

後來這兩個月發現，再怎麼努力探索，還是不懂你。

是我能力有限，還是你隱藏的太好。或許是我能力太有限吧！是不是再過幾個月還是如此？

你會思念，會想念，對我來說當然是好事兒。因為無論再缺物件，再著急結婚。如果我喜歡你，而你只是試探我跟你合適不合適。我想，即使一個男人再有耐性，也會主動離開。

就是這樣，在我自我懷疑，和對你的猜疑裡，看不到結果，你還耍點兒小脾氣的時候。我就在想，在一起到底是為了什麼？

為了兩地距離這麼遠，彼此思念？有個想念？還是為了，，，不知道具體該說什麼。

導致從開始的想要努力爭取，對你好，努力去見你，想親你，去設想有你在身邊的每一天。

後來你對摟摟抱抱反感，傳統，矜持，想見你是我想見你，而你卻沒有那種見面的慾望，設想，想象未來的日子，在一起，見父母啦，旅遊啦，所有的所有，都是我自己在想，三個月了你提都沒提過。

對我來說，把你介紹給身邊的人，把你帶給見父母，去見你，當成最重要的事兒。

可是我在你的生活中好像不存在一樣。咋樣說，總是感覺不被重視，我猜現在你的家裡人，爸媽啦，妹妹啦，估計沒人知道你有男朋友吧！

始終不明白的是，為什麼我這個人明明也有好處