自從知道老公有外遇以來，已經耗費了我此生最大的精力。從一開始的傷心難過，到後面的憤怒不甘，再到現在的疲倦麻木，我經歷了一場非人的磨難。一次次地心存幻想，又一次次地失望，使我身心俱疲，只想逃避。

其實我早就想逃避，只是老公每次拖泥帶水總給我希望，所以我也變得優柔寡斷起來，即使他背叛我，我卻還總是想著他身上的很多優點，想起我們相濡以沫的二十年，總是狠不下心來走出那一步。

我知道，但凡我能走出去那一步，可能就重生了。

我一直以為我在乎的是他身上的錢，但我的種種“過激”反應讓我不得不承認，潛意識裡我還在等他回頭。

我現在完全可以拿錢走人，如果我真的跟他離婚了，老公那最後的一百萬也不會不給我，他在金錢上沒有對我防備過。以前打工的時候，每個月發工資他都會全部交給我，手裡就留點抽菸喝酒的錢，但我也從不會把持著錢不放手，老公想要什麼開銷，隨時都能從我這裡拿回去。

我們在農村過春節的時候，正月裡的村裡人平時都喜歡在一起打牌，有些人打牌已經過火了，除了吃飯睡覺的時間，全部都在打牌，家裡的孩子也不管，因而經常有一些夫妻因為丈夫賭錢而打架的，但我家裡從來都不存在，老公打牌我去給他送錢，牌桌上的人都特別羨慕他，老公也有選擇，他從來不會因為玩樂就忘記家裡，他到時間就會回家來，從不“戀戰”。

現在我特別懷念以前沒錢的時候，那個時候我們夫妻和睦，孩子們也都有安全感。老公脾氣也好，我偶爾會有小性子，但我們在一起二十多年從來沒有吵過架。我們兩個人都有分寸，有口角的時候都會點到為止。

直到後來小三的出現，曾經有一段時間我們連聯絡都沒有，我一直以為是他忙，沒想到他在外面過上了更瀟灑的日子。

以前老公沒有在我面前跟小三卿卿我我的時候，很多個時刻我都會莫名其妙地想到他身上的一些優點，和曾經對我的好，我經常還會有認知上的僥倖——也許他老了“玩不動了”也就好了。

這樣想的時候連我自己都嚇一跳，我怎麼能容忍和縱容“出軌”這樣反三觀的事，我也痛恨過自己的不決斷，我的確是軟弱無能的一個女人，丈夫都出軌了，我還對他抱著幻想。

我總在想，我自己為什麼不能有尊嚴地活著呢？我有手有腳，我一個人帶大了兩個孩子，為什麼要跟渣男後面去吃這碗夾生飯？

只有一個解釋——愛讓人盲目，習慣讓人麻木，我仍然愛著渣男，習慣著他在我身邊的日子，我已經把他和孩子都揉進我的骨血裡了，無法忍受剝離時的錐心之痛。

只要老公想回頭，我就忍不住想給他機會，給了他機會後，他和小三又用另一種方式來傷害我。殺人不見血，這種猶豫不決其實是最傷人的，我真的很恨他那麼渣，卻又渣得不夠徹底……

眼下我也不知道老公是怎麼一個意思。小三揹著他挪用了廠裡的公款去給她弟弟買房，金額不高，但足以讓他忌憚。他可能回想，如果小三私自挪用了更多的錢，讓公司空了，然後再捲款跑了，那他可是欲哭無淚了。

另外，小三公開老公的把柄，也已經暴露她心機的一面，老公無論如何也不能再把她當作一個柔弱的小白兔一樣疼愛了。

所以我是相信他們要分手的事的，目前這種互相捏住對方“尾巴”的情況，我也無法應對，而且我也不想跟小三正面衝突，他們的事從來就跟我沒關係。老公既沒有因為我而潔身自好，也沒有因為我而與小三分開，從頭到尾我的存在就不是他們關係的阻礙，我去趟什麼渾水？

但是小三卻不這麼認為，她認為是我“迷惑”了渣男，害得她工作生活都不如意（可以說是很糟糕），她怎麼也