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搖搖晃晃地大聲喝了幾句蕭亞軒的一個人的精彩，頗有股狼嚎的感覺。

但卻好似找回了幾年前的心情，整個人心裡一鬆。

“去他媽的秦子陽，去他媽的那些披著虛偽面具的人，地球離了誰都照樣是轉的……頭髮甩甩，大步的走開……手bye…bye祝你們愉快……我會一個人活得精彩……”邊說邊唱。

就像是以前那個會瘋癲的蘇念錦一樣，狠狠地唱著，喊，把一切不開心的東西都釋放出來，什麼都不管不顧，這才該是我。哪那麼多的悲慼，哪那麼多的彷徨。沒有什麼是時間治癒不了的。

然而當電梯門再次開啟的那一剎那兒，心裡卻仍是有一時波動……

沒有那是神，可以做到心若止水，沒有絲毫感念，那是高高在上的神，而我是人，是矛盾的動物，一直都是，口是心非，逃避，自欺……

似乎這些東西是我們與生俱來的……

抬起頭看向前方，空空的，沒有人，哪怕是一個影子也沒有，笑了笑，這樣挺好的。心裡在剛剛那頓釋放後已經好了不少。

至少不再總想著秦子陽離去時的那一眼，那悽惶的一眼以及那荒蕪但卻仍然筆挺的身影……

掏出要是，插口進門孔裡，剛擰動一下就聽到時近時遠的腳步聲，身子一僵，手上的動作也停住了。

隨著一聲門響，僵硬的身子一鬆。

“蘇念錦，你真是神經質……”笑罵了一句自己，也不知是笑罵自己什麼過分神經？對待聲音敏感症？還是……？

樓下的門關上了，我插入門裡的鑰匙也擰到了地方，門開了。

走進去後把自己整個人都拋入在大大的沙發裡，沙發很軟，整個人都可以陷進去，不像是以前在紐約的時候，那種沙發很硬，還幾次回來累了後把自己拋在上面時都會被咯得很疼，甚至又一次力道太大後腰上青了一片。

秦子陽看到後就說等將來一定要買個又軟又大的沙發，像是美國那種帶著按鈕的大圓床一樣。

軟軟的，整個人就是從高處拋到那都不會覺得疼。

那個時候是我剛和秦子陽搬去紐約，擠在一間小公寓裡，過著最辛苦的生活，但卻不覺得苦。

那個時候我想過忘記所有，所有的悲悲喜喜，包括他曾經給過我的痛，我想要過忘記那種痛感，也拋開心裡心心念念要報復他的念頭。就這樣跟他相濡以沫下去。

因為那一刻的幸福感。

叮咚——叮咚——

門鈴響了幾次。

睜開眼，頓了幾下，門鈴聲已經換成了敲打聲，一下一下，砰砰砰地。

下了地兒，走了過去。

透過門鏡映出了一張俊朗的臉。

我趴靠在門上沒有說話，直到那聲響越來越小。

“蘇念錦，我知道你在裡面，你把門開啟。”

……

……

咚咚咚，又是一連串不停地敲打聲，似乎有預感似的，心裡從剛開始就一直不舒服，在許莫然那裡吃飯時就是，剛剛大聲嚎唱更是。

還是說人到了一定期限就會這樣，越發的難受憋悶不住，對於我來說是，對於秦子陽來說也是，有句話怎麼說來著，所有的感受雙方都是相互的。

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快樂是，痛苦是，愉悅的感覺是，酸楚的感覺也是。

那麼空虛呢，心裡那個洞在被擴充套件時也是。

……

……

“蘇念錦，你要是不開，我就找人來把門給撬開，相信我能做到。”

我轉過身子，霍地把門開啟，沒有露出一個縫，也沒有低聲勸解，而是大