我告訴自己，那是因為還沒有看到過一個女孩如此哭泣，子夜從來不在我面前哭，她又怎麼會哭？我在想，如果子夜在我面前哭，我一定會更難過。

而後來，她在我面前哭了，她說，你知道為什麼我對你總是若即若離嗎？因為根本就看不到你的心，岍，你每一次來這裡，人來了，可是心卻沒有帶來。

我想不通她的話，我如果沒有帶心過來，那麼我的心，又會在哪裡？我，又為何在這裡？

然而，看到她的淚，我卻並沒有想像中那般心痛。至少沒有看到你的淚時那樣，讓我心裡絞痛。

於是我又告訴自己，那是因為從來沒看到過你哭泣，可是，多麼可笑的理由，那只是我自己在騙自己而已。

原來，不知在何時，你早已將我的心，滿滿佔據。

那樣無聲無息，那樣讓人措手不及。

但是我知道，你的心裡，早已有了一個他。在我還沒有察覺，我的心裡有你的時候，你已經不屬於我了。

我只有做一個大哥哥的姿態，對你付出我無聲的關懷。你問我，七年和一個星期的感情，有沒有可比性，我不知道怎麼回答，我只能對你說，有些感情，就是在不知不覺中產生的，你我都不知，可是卻在心底生了根，繼而漸漸發了芽。

我一直以為，在我心底生根的，是子夜，可是到頭來我卻發現，那顆小苗漸漸長大，開出的，卻並不是叫子夜的花。

那次你和他吵架，你又跑來吃pasta。其實，那段時間，我很想見到你，我甚至卑劣的想，要是你天天不開心，那你就會天天過來吃pasta，我就會天天見到你了。

可是看到你不開心，我又會心痛，而如果你開心了，那也只有你和他在一起時是你最開心的，那個時候，我卻又更加痛。

和子夜分手，我來找你，我說讓你過來陪我，你來了，可是我卻沒有勇氣來向你表白。我只是對你說，那個人，不是她，真的不是她……

我知道你不會懂得，我也希望你不懂，那樣子你就不會有太多的負擔，可是我又多麼希望你能懂得？

你的心早已屬於另外一個人，雖然我比他先認識你，可是，我還是個後來者。這能怪誰？只能怪自己的後知後覺。

這一份情，在還沒有開始的時候，早已結束。我又何必讓你知道，何必讓你內疚。

忽聞他的死訊，我很震驚，我不能夠想像，你能不能熬過來，可是，你那麼堅強，一直都是那麼堅強的。我想要給你我所有關懷，我想要讓你知道我對你的真心。但是，你誰都不理。

我，依然走不進你的世界，即使是在他沒有了情況下。

後來，你走了。我一直都沒有聯絡你。

你走的那天，我也去了機場，我站在那裡，看著他們一個個跟你告別，我也想出來跟你說上一句話，可是最終，我沒有。

只是看著你，頭也不回的離我越來越遠。

我曾去美國找過你，但是看到你那麼用功的讀書，甚至連走路也在看著書，而你上學放學，總是有人接送，小陽也和你在一起，我很想出來叫住你，但最終沒有。

你的生活，趨於平靜，我不應該再打擾到你。

然而我不知道，你那時候那麼用功的學習，其實只是為了要去汶萊見他。

我知道自己懦弱，沒有把握時機去追求自己的幸福，可是我也知道，因為你的愛太深太濃，那裡，已經沒有我的位置可以留。所以，我將我心裡的那份愛，默默留在心底，讓它永遠沉澱。

終於，還是看到了你披上嫁衣的那一天，我很開心，你的付出，你的痴情，你的愛，終於得到了歸宿。

那麼，我也可以無牽無掛的離去。

對於一段始終