不過，還是有些難以理解，雖然我經歷過那種愛情，慶恩並沒有經歷過啊！那樣的話，難道悲傷是一種本能，是一個人本質的東西嗎？是不是有一種人，為了愛而出生，天性是透明的液體性的，如同奔流的溪水河流？慶恩就是那樣的人嗎？

是啊，我得承認，慶恩的經歷中確實有不同尋常的方面，她是領養的。那是我所沒有經歷過的內心創傷，所以我不能妄自猜度，但即便如此，領養的孩子就一定要選擇悲傷的愛情嗎？

愛上我怎麼就一定是悲傷的愛情呢？這說不通？這個嘛……也許你是對的，但我的思緒似乎總飄向悲傷的方向，可能是因為籠罩著整個屋頂的雨聲吧。

承宇喝光了第二杯酒，又深深點了點頭。

那天晚上———在紐約你父母家裡度過的那個夜晚，慶恩你不是深夜穿著睡衣敲響了我的房門嗎？那天晚上我一分鐘也沒能入睡。呵呵，是啊，美姝你聽到了也沒關係，因為這是生活在我心裡的你早已知道了的。慶恩……當時我覺得你非常甜美可人，好幾次我握著房門把手，想開啟門走過去敲響相距不到一米的走廊對面的你的房門。我像一隻被關在圓形鐵絲籠子裡的松鼠一樣在房間裡轉來轉去，一分鐘也睡不著。窗外剛剛泛白，我就換好衣服悄無聲息地下樓開啟大門，去了旁邊的中央公園。那裡有高大的樹木、寬廣的草坪、池塘和湖水。清晨的空氣涼涼的，甜甜的，我深呼吸了好長時間才漸漸清醒。

我沿著公園裡的小路漫步，突然看到寬闊的草地中央有一條白色長椅，不知為什麼，眼淚一下子湧了上來。我對你的感情是真正的愛情還是身體的慾望？我那麼想擁抱你，是心引領著身體還是身體引領著心？這樣的疑問突然出現在我腦海裡。我向那條長椅走了幾步，又停下腳步，轉身離開了。因為我猛然省悟：那是一切的中心！如果想走過去，就必須心無旁騖。我發現自己被充滿魅力的你深深吸引，但對自己的這份感情並沒有完全思索清楚，於是我慌忙撤退了。

那時已經不早了，我想在你的家人醒來之前悄悄回去，所以開始往回走。走著走著，我突然很想再看看那條草地中央的白色長椅，於是回過頭，那裡不知什麼時候已經坐上了兩個人，看上去是一對戀人。他們坐在長椅上，擁抱著彼此親吻，很美。果然……我點了點頭，感覺非常羨慕他們，那條長椅，一個人坐在上面會顯得很淒涼，但如果是相愛的兩個人坐在上面，它就會變成世界的中心，心的中心。如果我跟你相愛了，一起生活了，再去你父母家的時候，我一定要牽你的手去看看那條長椅，跟你一起坐在那條長椅上深深吻你。在坐飛機回國的途中，我產生了這樣的想法。

我的話沒有什麼特別的意義，只是依然對那條長椅念念不忘。但是，那條空著的長椅並不在我的心裡。慶恩，你明白嗎？也就是說，我心裡的長椅上，坐著另外一個女人。

美姝，你說你已經早就把那個位置讓出來了？你去世三年的時候已經站起來從我心裡走出去了？可是，你應該也知道，自你走後，我就把對你的思念放在那裡了。你對我的愛雖然離開了，但我對你的愛依然坐在那裡，我又能有什麼辦法呢？似乎只有那樣我才能呼吸。

慶恩，對不起！我似乎是在兩個女人之間猶豫不定，是不是？而且是把一個已經離開人世的女人跟你相提並論……是啊，我就是這樣一個人，即使你說我畏首畏尾，沒有主見，我也沒辦法，只能低頭接受你的斥責。

我似乎有點兒醉意了。今天……算是喝掉了三分之一。是啊，就像你所說的那樣，在這瓶酒見底的瞬間，我必須決定是否邀請你到我心裡的長椅上，對我來說，你也是未完成的悲傷。

承宇蓋上瓶塞站起來。

他向電話亭走了幾步，停在門前。在電話亭裡面，他只要撥美姝的