不管白天還是晚上，我總是和那些同樣過不掉的人一起離開畫室。

白天就算了，晚上常常留到2點鐘，因為我是住在校外的，那麼晚還要出去。其實我很怕黑，但一個男生怕黑會被嘲笑，所以我也就沒告訴任何人。

大半夜的，又不是每段路都有燈，我總是在離開畫室後瘋跑到家，時常累的氣喘吁吁。

不過後來我就不怕走夜路了，不是不再害怕，而且我不是一個人了。

不大記得具體的時間了，只記得有一天晚上我在校門口遇見了安。

當時真的是嚇了一跳，因為我誤以為是其他的什麼東西，安說他是在學校自習留到這麼晚。

然後我們就順理成章的一塊回家了，因為安說我們的家很近。其實都是騙人的，安的家根本不在這個城市，安他一直都是住校的。

可是我不知道，那時候的我什麼也不知道。

8

現在想想，上輩子安一定是欠了我的，不然怎麼會在這輩子還我那麼多。

我隨手在日記上畫了一個安，即使很久沒有碰畫筆了，我也可以輕易地勾勒出安的輪廓。

因為那年高三，安一直是我的模特，我為他畫了一張又一張的像，如此重複。

我一直沒有告訴安，我之所以可以考上那學校，並不是我的畫畫的有多好，完全是走運。

四分之三的男性側臉，這是題目，我畫的就是安。

其實我那時就該意識到什麼，可我完全沒往那個方向去想。

如果沒有人點破，我們就會一直卡在朋友以上戀人未滿的狀態。

像世界上的大多數人一樣。

再次慶幸，我們在一起。

（9）

阿夜懷孕了，我很驚訝，當然這事和安無關，和任何雄性生物無關，除了醫生。

這幾天木子高興壞了，一副傻爸……媽媽的樣子，忙前忙後……地搗亂。

試管嬰兒什麼的很常見，所以對於阿夜的懷孕，按理來說我沒有什麼好驚訝的才是，可是我還是很詫異，因為……懷的是阿夜。

不止一次聽說拉拉之間都是t負責生孩子，因為不忍自己所愛的女人受到痛苦。

所以關於懷的是誰這件事，只要一想就是槽點滿滿，我覺得大家的人設都有occ的傾向。

好像有點跑偏了。

雖然說這幾天我一直打趣木子，馬上就沒有二人世界了，可是心裡還是有些失落的，還是想要一個孩子。

雖說安告訴我這世上透過醫學也可以實現男性生子，並且已有成功案例，可是我覺得，這種東西就應該叫它消失在宇宙的塵埃裡。

本來按計劃，我是會有一個溫柔的妻子和一個可愛的孩子的，可是現在我只有一個溫柔腹黑性別不對的〒_〒老公，可是，我不後悔。

只是午夜夢迴，也總是有點小遺憾，不是為溫柔似水的妻子，而且為一個血脈相連的孩子，哪怕我從未擁有過，以後也擁有不了。

但也只是想想，如果真的有了小孩，恐怕感到厭煩的還是我，因為我從未有過耐心這種東西。

只是安母親的到來多少叫我有點難過罷了。

作者有話要說：

☆、第5章

（10）

也不知道安的母親從哪得知阿夜懷孕的事，匆匆從另一個省份趕到了這裡。

當時看到開啟門看到對方我嚇了一跳，整個人都僵硬了，頗有一種媳婦第一次見婆婆的恐懼感。

可是，我這婆婆她來見的不是我，是阿夜。怎麼說阿夜也是安名正言順掛在戶口本上的妻子，而不是像我一樣，只是一個合住人。

這樣想想，真的有點嫉妒阿夜