但是現在；說什麼都沒用了。難道一個人；因為空虛對感情都不需要冷靜的時間。轉眼就能投進別人的懷抱。多希望她能堅強的自己呆一段時間。現在她有了新的生活。有了住處。有了照顧她的人。

但是。我做不到。我記得她說過。寂寞會讓她把感情放在小動物身上。我們沒有溝透過。我沒有關心她。我的錯。可是我做不到一下接受別的感情。每天的生活也很寂寞。半夜感冒躥在被窩裡。一個像鐵盒子一樣的屋子。我只想到她。空虛的半夜。讓我發瘋。。在家裡坐立不安。但是我明白。我是因為誰。不會讓寂寞指使我。我是我。心中。有她。

走在深秋的馬路邊。一個人在冷風裡。我難受。我不會想任何人陪伴我。也不想因為孤單而找個擁抱的物件。我只想她。因為誰也不能替代愛。

可能每個人不一樣。我可以在挽留她的時候軟弱。在失去她的時候堅強。但是。每個人不一樣。我只是想問自己。為什麼。沒有答案

我聽著時光機。流淚。

我想的是。我不再打攪她。等他的孩子長大了。我會暗中保護她的孩子；一直到他的孩子成家。他的孩子問我是誰。我就說是個遠方親戚。當她結婚的時候。我告訴她。孩子。你知道麼。你現在年邁的母親。也年輕過。你面前的叔叔。一直。愛著你媽媽。在你結婚前。能不能。讓我親你2下。一下是叔叔給你的。一下是。叔叔。給你媽媽的。因為明天你就嫁人了。有人照顧你了。對麼。寶貝

雖然我現在說的也是幼稚的。

看看床上的水杯。拿起以前的大頭貼。摘下情侶戒。我想問自己。這段感情就這麼結束了麼。這段電影般浪漫的愛情故事。一定要這麼結尾麼。我的錯誤。真的要用後半生來做懲罰麼。

她考慮的是因該的。畢竟是女人。婚姻。穩定是必須的。

寶。當你以後遇到什麼問題。多溝通。不要像我們這次一樣。當空虛低落的時候。堅強起來。你是完美的。我不能聽到。看到你再受一點傷害。不能。

這個社會。很多人。沒的玩。就玩人了。怎麼過癮怎麼來。就想你說過你。你知道的發生過的很多事。我親眼看見過差不多的。你能控制自己。控制不了別人。更控制不了局面。我總是罵自己。但總是想叮囑你幾句。

去年的10月7。我聽著秋天不回來。你回到我身邊了。今天。我聽著時光機。你。走了。

現在。每到秋天；我會想起。她多喝水沒。到了冬天。我怕她穿的少。夏天。我怕她飢車難受。寶我在半夜沒有表情的流淚。輕聲對著電腦說。我想你了。

我承認我愛上了這個人。我的中學生活。2次感情。都是在墾結的時候發生的。高3的那次。在我生日那天。我最好的哥們。挨處分了。我和我女朋友說。今天能和我過生日麼。她說有事。完後我中午回到學校的路上。他和另外一個男的從我身邊而過。我被太多的人嘲笑。有多少人能在這個時候遇見這個事。我甚至大冬天買賣當老早點放她身邊的暖氣上。她卻說。我不喜歡甜的。所以我。不想說。因為沒的可說了。

值得一提的是。我初中的女朋友。是在初3的時候。很可愛的是。我剛到高中。那會起鬨。我在班裡到處認妹妹。當認到地9個的時候。一個妹妹拉著我說。底下有個人聽說你到處認妹妹。也想認你當哥哥。她可牛逼了。有了她咱就沒事了。我還不知道怎麼回事呢就下樓了。完後看見一個很有氣質的女的。戴著紅邊方型眼鏡。跟我就說一句話：就你啊。成了。我當你妹妹了。就這麼犀利糊塗的認了個妹妹。後來聽人說。她是混的。我也沒感覺什麼混不混的。見面就老逗她。之後。我不知道為什麼喜歡上她了。她應該也是喜歡我的。帶我見他爸爸和他姐姐。後來。我們分手了2合3分都是我說出口的。