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第11部分

第 46 頁 共 81 頁

你準備陪伴一生的人值得你花多少時間去了解和溝通

?這些問題只有你自

己才能回答。可惜的是很多人沒有花足夠的心思去了解伴侶,改善與伴

的關係,卻只知道在與伴侶關係惡化的時候投訴兩人

“意見不合 ”。沒 有

做該做的事而只在抱怨對方不適合自己,就像沙灘上玩耍的孩子

用沙堆砌塔,然後 又不斷地摧毀它。這樣的人生,到頭來只落得一無所

:不斷地

有。

為什麼結婚時對方那麼適合自己,而現在兩人卻意見不合

今天的一段路上你做了些什麼,還有什麼是該做而沒有做的

有些人認為配偶的性格與喜好應該與自己一致,所謂志趣相

?從結婚到

投。也 有

些人說應該找一個剛好填補自己不足的人,即

“互補不足 ”。若看法不 一

致就是 “意見不合 ” ,世上哪還會有 “互補不足 ” 的情況 ?那些與配偶做

到互補不足 的人,怎麼沒有 “意見不合 ”呢?

事實就是任何兩個人之間必有一

致的地方,同時也有不同的地方

。一

致 的地方使兩人感到對方的支援

;而兩人 不同的地方,卻能使雙方共同學

習和成長。因此,兩人 “不合 ”的“意見 ”,可以成為兩人的突破與提 升,

也可以變成兩人衝突的理由。問題在於:

(1) 兩人之間有沒有保持足夠的溝通

(2) 兩人有沒有準備放棄一些個人的信念價值,建立更多

的共同信

念和共同價值 ?用另一個方式說 :他倆有沒有準備減低 “ 我” 的地位去提

升“ 我們 ” 的地位。

我認識一對夫妻,他們的業餘愛好是

:男的喜歡研究蝴蝶, 女的喜歡

看書和寫作。婚前說好兩人結婚後保持自己的生活空間,去繼續自己的

趣。兩年後兩人發現感情疏遠了,在一起時沒有什麼話題,他倆注意到

樣發展下去,婚姻會出現問題。他們運用戀愛時期便已建立的一個處理

式 :有什麼問題時兩人坐 下好好的談,每人只說自己的需要和願望,絕不

批評或要求對方什麼 (不說 “ 希望對方怎樣 ”的話 ),然後雙方說出自己 可

以針 對對方的需要和願望做些什麼。經過三次談話之後,兩人做出決定

幫助對方發展他 /她的興趣。一年後,兩人的感情關係比婚前更好。只要

有空閒的週末,不是太太跟丈夫去郊外捕捉蝴蝶,便是丈夫為太太寫的

西做評稿人。太太發展出遠足遊山的興趣,而丈夫也培養出對文學的愛

兩人都感到因為願意支援對方而使自己的生活也提升、擴充套件了。

好,

另外一個思考的方向是 :某件事情的 “意見不合 ”,與一份 伴隨自

己一生的感情關係相比,哪樣較重要

?這需要自己做決定。人生其實是不

斷地做取捨決定的過程。自己決定、自己承擔後果。

有很多時候,做事情與發展兩人的關