“湯姆，如果我的存在會讓你困擾，那麼就請殺了我吧。。。”我知道我很自私，因為我知道死亡在某種程度來說是一種幸福。

因為只有活著的人才會為死者傷心難過，因為死了以後，就不會在難過，不會傷心，更不會體會絕望與孤獨。

或許死亡後，我又重新穿一次也說不定。

總之，自私如我，不想親眼看到眼前這幸福的生活被破壞，更不想親自去體會那被打破後的孤寂。。。不想只剩下我一個人，我願意第一個離去。。。

所以，如果真的有如那個阿布拉克薩斯·馬爾福所說的一天會到來，我希望選擇死亡！

“。。。白痴。”在我如此嚴肅的表情下，湯姆只是朝我翻了個白眼，就又低下頭，繼續看書。

奇怪的是，我卻並沒有生氣，反倒是心裡放鬆了許多。。。

湯姆，你的沉默，我就當做是答應了哦！～

日子一天一天的晃著過去，開學的時候到了，送走湯姆以後，我每天晚上睡覺前總會把湯姆給我的那塊石頭拿在手裡把玩。

因為，只有這塊石頭，會讓我安心，至少我能確認，湯姆現在依然沒變，還是原本的他。而且，也只有手中這塊湯姆給我的石頭是我唯一的安慰。。

可是，這塊石頭就只是為了證明對方的存在？

除了這個就沒有別的用處了嗎？

我總感覺湯姆好像還隱瞞了我什麼。

時間真的很奇妙，它見證了太多東西，也帶走了太多東西，比如青春，比如生命。。。

爺爺的身體不如以前硬朗了，更多的時候，我喜歡呆在家裡陪著他。

湯姆在遲疑，這是在他到霍格沃茨上學的第三年的時候，我感覺到的。

那個時候，湯姆總是一副欲言又止的樣子，有的時候，還會莫名奇妙的皺著眉頭，這真奇怪，這個傢伙竟然也會有這麼一天，但是。。那一陣子，因為爺爺的身體狀況很糟糕，而使我沒有機會和湯姆好好聊一聊。

我一直以為，我們還會有很多機會，很多時間坐下來聊一聊。

而我也一直認為，任何事情，與其放在心裡，不如開誠佈公的說開了要好的多。

只是，那一年，爺爺住院，我連去送湯姆的機會都沒有。

當湯姆再一次回來的時候，我們之間好像有了隔閡。。有了距離。。。他的眼睛裡好像少了什麼，又似多了什麼。

只是，我感覺少掉的東西是我最在乎的，而多的什麼。。。則是我最害怕的。

我與他的交談也少之又少，曾經想要好好聊聊的想法，總是會在他有些冰冷的面具下，敗退下來。

我知道這樣繼續下去會很糟糕，但是，我卻不知道要怎麼改變這種狀況，爺爺的狀況也不容樂觀，而我，甚至都不知道倒底是什麼原因，使湯姆變成這個樣子。

就像是突然間的改變，完全沒有任何預兆。

後來，我的不安越來越強。。。在從湯姆再次離開以後，他給我回信的時間越來越少了。

在看著他越來越挺拔的身影離去的時候，我真的很想阻止他，不想在讓他去那個該死的霍格沃茨去了，但是，我知道，我不能這麼做，這樣只會更糟而已。

而湯姆變了，變的徹底，連個理由我都尋不得，連聖誕節寄來的問候信都沒有了，而爺爺的病情也越來越重。

原來，幸福真的很脆弱，原來幸福來的快去的也快。。。

又一年過去了，可是，湯姆卻沒有回來，這一次，連假期也沒有回來，當我站在空空的車站前的時候，該走的人都已經走了，而我等的人還沒有回來。

我不知道我是怎麼回到的家，因為爺爺還在床上等著湯姆。。。我都不知道