像有些事情從來沒發生過一樣。

（0。24鮮幣）李越天番外5

李越天番外5

其實直到他真正放開手的那天，我都沒真正認為過，他真能放開。

我固執地以為，他不會真正離開。

我太過驕傲，也太過看不清，以至於，從中間錯到了最後，再也無可挽回，付出失去他的代價。

像他那樣的人不是沒有……他們都想我找到代替品，需要我去愛另一個人，似乎這樣，所有人都可以踏實了。

兄弟，父母和一些人在一段時間裡希望我去愛另外一個人，就算我有妻子，有兒子，他們也可以“讓”我，“允許”我有一個自己愛的人了。

看起來沒錯……是的，什麼都犧牲了，是該找個人住在心裡不讓它空蕩得太厲害。

我曾經看著別人的人歷程時也這麼樣想過。

只是愛人不見了，丟了，不是別人要我愛的時候他還在的……太多事很多人都可以還來得及的，只是回過頭一看，當你真正明白時，就什麼也來不及了。

我以為我會哭的，當他們給我愛人的權利時，想到他我以為我會哭，可我沒力氣，哭不出來，這麼多年都過去了，他遠得我只能偷偷看一兩眼，哪來的力氣去哭。

哭泣也是需要力量的，或感動或悲傷。

這兩者，前者喪失；後者，我已經忘了。

一天一天過去，不去想，不去探究，漸漸的，連怎麼悲傷也忘了。

也挺好，勝過每天每夜回憶那些過往，都不屬於自己了。

反正想得再多也得不到，疼得再厲害也是過往雲煙。

那年我又去偷偷看他。

他又病了。

我清楚記得第一次聽到人說，因為那些年，他的身體早就廢了，能活一年是一年，能好好過一天是一天。

我聽的時候心裡什麼都沒想……就光想起第一次聽到他跟我說他的身體時我在想什麼，那時候我在想，我母親也病了，你愛我，怎麼不替我想。

想來，親手把子彈送進他的身體裡，把我們最後一絲可能性也給毀了吧？

所以到最後他都不恨我的。

他沒恨我的力氣了，因為不愛了。

我沒悲傷的力氣，倒不是不愛了，只是麻木了，感情全都麻木……看到他，偷偷看著他，就像看著我一輩子的愛情，甜蜜與痛苦，還有掙扎和悲傷，最後只剩一個得不到。

都註定得不到，有什麼好想的。

就像那天他再次離開我身邊時他說，

人這一輩子，過了就不能回頭，往事不可追，舊情不可憶，一想起來就千瘡百孔。

他的離去，那麼乾脆，一點突破口也沒給留下。

而我給他的傷害的黑洞那麼大……大得我也沒能力爬出來。

他的愛消耗殆盡，我先不明以然的，後來眼睜睜的看著它們流逝……一點辦法也沒有。

他的身體也像江河日下那般，一天沒了就少了一天了，我也只能眼睜睜地看著它們流逝……一點辦法也沒有。

他的生命裡，歡喜悲哀，幸福疼痛，都與我無關了。

他收回了他給我的權利。

我再愛也不管用了。

人總是要為自己做過的事付出代價的，不管你有沒要想過後悔，代價一直都在。

就像那一年，我故意路過他，他都沒有多看我一眼。

我回頭再看他，追上他，平靜地問：“王先生？”

他淡淡地說：“是的，這位先生，你擋到我的路了。”

我移開，他毫不猶豫地直接走向前，穿著白色衣服的身體裹在裡面空蕩蕩的，然後他的腳步加快了，後