雙眼睛，他也靜靜回望著我，四目沉沉相視糾纏，好像彼此目光中隱含了什麼深意，而我們都執著地想去一探究竟。

“師兄……等我哪日打了退堂鼓，你再放我自由吧。”

這般任性幼稚的話，連我自己都禁不住笑了。我沒敢再去看他，我僅存的勇氣就快要用盡了。他還是溫柔地將我揉進懷裡，我好似終於尋到了追尋已久的什麼，想抱著他大哭一場，卻又止不住滿心的笑意。

男子的胸懷啊……我沉沉吸氣，雙手攬向他寬闊的脊背。

是我的夢嗎？新婚夜鋪天蓋地的火紅再次閃回，揮之不去，現在想來只覺得難以置信，難以置信我竟然是他的妻。我和他早已成了親，不管當初是出於何種考慮，我因此存有白頭到老的幻想也是情理中事。只是我還想著做我的自由女性，還憧憬著風生水起的人生。身受現代的文化教養對我來說或許是不幸，那隱隱的大女子想法在這裡壓根派不上用場。我曾堅持要尋一個愛我的、同樣也是我愛的人，兩人情投意合，此生不渝。可那一點兒都不現實。我不可能走遍天下去尋找一個或許存在、或許不存在的假想情人。

他，那樣的一個他，怎麼會喜歡我的呢？

久久的，夜色深沉得已經分不清幾時了。我捧著一張臉靜坐窗前，仍覺心音如鼓，好似在宣告著……對他，我會傾盡一生的心動。我聽到自己的心在躍躍欲試，甚至在慫恿我拋卻矜持。可我真的愛他嗎？

當我身為旁觀者時，看著談情說愛的兩人，總覺得一切都明朗得不容置疑。愛就是愛，不愛就是不愛，何來那麼多一言難盡又言不由衷的藉口與託辭？可當我成了那兩人中的一個，卻發現自己也無法免俗地犯了難。我喜歡同他在一起，可我不知我是否能愛他到不顧一切的地步。若是大難臨頭各自飛，又叫什麼“愛”呢？僅一個字，在我心中卻被看得很重很重。我一直認為愛人的人要具備崇高的信念，要無私付出，還要在關鍵時刻為了所愛之人奮不顧身。所以我怕自己的膽小怯懦會出賣我。如果將來有一天，證明我愛自己更甚於愛他，我又要如何面對他？

我好睏惑，我到底將他看成什麼呢？

不，別再多想了，多想要入魔了。

李斐仍就住在西面冰冷的廂房，儘管每天相處的時間也還不多，但我們會一起吃過晚飯，然後再一起去書房裡沏一壺香茗，邊品茶邊閒話天地。他和我一樣鍾愛沉靜的氣氛，不喜紛擾，卻每每在望向我時淡抿笑意，那般柔和溫暖的目光總會使我不覺沉迷其中，好像就這麼不說話而被他一直關注著也是件令人極為開心的事情。我也才知道他寫得一手好字，大氣或雋永，憑字看人，總覺得他的真性情一定也相差無幾。而我呢？寫的字連七八歲的孩童都不如。於是我向他學習寫字，每晚便都會在書房練上大半個時辰。這時的他似乎成了隱形人，只會默默伴在我身邊凝神觀察。一時萬籟俱寂，我心神一閃，筆下也走了樣。然後就必會聽到他殷切地闡述起“練字煉心”之道，握過我的筆桿親自上陣示範。

我喜歡看他寫字的樣子。

為何會這樣呢？雖然面對他時時會神遊天外，我卻是懷著莫名欣喜喃喃自問。按理說來，像我和他這般寡言少語的人湊在一起，一定會更加沉悶無趣。可為何我反而覺得心中安寧呢？夜晚因此變得異常短暫，而白日卻覺那麼漫長。我從不知自己也會成為整日沉迷於情情愛愛的小女子，如此的依戀他，依戀到連自己也感到害怕的地步。他有他的使命，儘管我認為那只是一場徒勞，他卻不會因為我的反對而生退意。我怕我會失去這份安寧，我怕當我付出全部真心的時候，就是他離開的時候。

師兄，他早已不是師兄，而我卻執意叫他師兄。我其實不知道該如何稱呼他，只是冥冥中覺得那聲師兄會不時喚起他的記憶，告訴他我