期盼他仍能像以前那樣。我所說的擔驚受怕的日子，就要開始了吧？我會為他擔心，會為他憂慮，可我不打算厭惡這心情，我又怎麼會厭惡呢？如果能以此為代價換得他的真心以對，我又如何禁得住不去做？

我變了吧，或許我原本就是這樣的人，只是一直不知。我其實是多麼喜歡有人陪著我，有人想念我，有人目光灼灼卻只落在我的身上，我還能騙得了自己嗎？

外人眼中的李斐必定是一個優秀的男子，儀表不凡又知談吐進退，每當我想到這樣的他被我一人獨佔，總覺得自己連背影也高大起來，連帶生出好些大無畏的勇氣。我還不敢斷定這就是愛了，誰又能說那不是習慣性的依賴，又或者生為人固有的佔有慾呢？不過周圍的人卻都察覺到我的變化，若是談天說到“老爺”，他們總會曖昧地等看我的反應，然後再心知肚明似的彼此交換眼神，掩嘴嘿嘿的偷笑。我再也不必強要解釋什麼，我已經有了理由和立場保持會心微笑，甚至當馬大娘和茹嬸話家常時提及懷孕生子，眾人又將目光投注向我時，也沒能叫我羞得臉紅心跳、手足無措。生育是神聖的，但那還是很久以後的事，幹嘛去想那麼多呢？

靜心，靜心，小心入魔。

他回來了，還是習以為常對我笑一笑，卻笑得深沉而朦朧，像要把那笑花綻放得再馥郁絢爛一些，連我也融進他的笑裡去。我沒聽到旁人打趣的話語，只覺耳根又是熱熱的，心兒也依舊躁動著，卻有一個聲音告訴我，放開手，敞開心吧，何苦那麼束縛自己？

好像一夕間，天地不再是天地，連北風也已停止呼嘯，空氣變得溫潤了，而滿懷勇氣的我忽的不覺得這個冬天有多麼冷了。冬天是頹敗枯萎的季節，可我卻對它存著深厚的留戀。兒時曾度過不知多少個刻骨銘心的冬夜，每當自己受不住思念或委屈而想大哭時，天上便會下雪。我好像也因此受到安慰，好像自己在這世上並不是孤身一人，看著雪，嗅著，觸碰它，感受它，我的心就會暖暖的。

只是不知這裡的冬天，主管下雪的各路神明是否還認得我呢？我真的好想看一場雪，或者……是想和他一起看雪，看雪淋漓盡致鋪滿大地，看雪的磅礴將我與他一同吞沒，呵呵……都沒能打雪仗呢，這個冬天太可惜了。

默默地遐想了許久，忽的發覺我自起床後什麼都沒做，只是想著他。這怎麼成呢？不行不行，我一定快要入魔了。草草斂拾著門庭前的幾片枯葉，再一一丟到樹根底下，狠狠地踩上幾腳。我想我只是被那晚的他刺激到了，雖然只被刺激到一小下，但也足夠讓我揀個階梯下了臺去。他必是曉得我已經些微動了心，所以才會緊追不放逼我承認。回首望望澄湛的天空，這個冬天許久不見這麼高遠的天了，青幽幽的，好似又回到了秋天的時候。我喜歡空氣裡的味道，儘管嗅得出蕭瑟，卻也有種美妙。我最是識得冬夏之間的落差，就像一個人處於峰頂與谷底時的兩重心境。

習慣一人過活，卻並不等於喜歡一人過活。

又想起不久之前，付遠鵬還是我師父的時候曾經說過，我將來總是要嫁人的。雖然那時我仍持懷疑態度，但結果竟真的如他所言了。身為人，總歸逃不過生老病死、婚喪嫁娶這些環節，是不是？我不想特立獨行的，我從未意識到自己的固執和執拗也會傷害別人。我怎麼變得這樣極端呢？是我一個人悶得太久，就連如何待人也生疏了？唉，我這孤僻的性子，就像只刺蝟，有誰會喜歡這樣的女孩兒呢？連我自己都不喜歡。

心裡越想越難受，越想越覺得自己很不堪，於是看到誰都不禁會想——若是我學他的樣子，會不會更受人歡迎？而被我盯視的眾人又哪裡猜得到我的心思，只知我忽然間變得怪怪的，見到誰都要研究上好一會兒。小嫻也跑來笑我，我也覺得自己實在可笑，可我又該怎麼做？這年代的閨中婦女難得有交