的眼睛帶著輕蔑和不耐低頭看著我。它們繼續瞪著我，過了一會，我開始相信那其實是上帝的眼睛。

最後一天出了太陽。我不記得是怎麼發生的，但我一定是不知何時爬出了洞穴，整個人大大地躺在草地上。心裡昏亂得以為太陽的溫暖應該能把高燒蒸發，將我骨頭裡的病痛全部吸出來。記得自己一而再、再而三地念著印第安之夏這個詞，說了那麼多次，說到最後它們都失去了自身涵義。上面的天空廣闊無垠，耀眼澄澈無止境。如果一直盯著它看，我覺得，自己將溶化在光線裡。接著，我根本沒意識到自己已經睡著，突然開始夢起印第安人。那是三百五十年前，我看到自己隨著一群半裸的人穿越曼哈頓森林。那是個極其生動的夢，未曾間斷，真確明白，滿布著在光線斑駁的樹葉和枝椏間狂奔的軀體。和風徐徐吹過樹葉，掩蓋了人類的腳步聲，我則繼續默默跟隨，像他們一樣敏捷地行動，每向前一步就感覺自己將要了解森林的精神所在。我清清楚楚地記得這些意象，也許是因為那正是濟馬和凱蒂找到我的時候──躺在草地上，腦袋裡頭流轉著奇怪卻歡愉的夢。我頭一個看見的是凱蒂，雖然覺得她很眼熟，卻沒認出她來。她頭上戴著納瓦荷印第安的串珠飾帶，我最初的反應就是把她當成是殘像，一個成形於夢中黑暗的幻影女子。

過後，她說我對著她微笑，當她彎腰近看時，我喚她寶嘉康蒂（譯註：著名的印地安公主）。我記得自己因為陽光而看不清她的模樣，但我清楚記得她彎腰的時候，眼中有淚光閃動，雖然她事後從不承認。不多久，濟馬也進入畫面，接著我聽到他的聲音。他說：“你這混蛋。”停了一下後，他不想用長篇大論混淆我的腦袋，又說出同樣的話：“你這混蛋。你這可憐的混蛋。”

月宮　3（1）

我在濟馬的公寓裡待了一個多月。兩三天後開始退燒，但後來很長一段時間都全身無力，連要站好都很勉強。剛開始凱蒂大概一個星期來探兩次，但她話很少，多半待個二三十分鐘就離開。要是當時我多留意一下情況，也許會覺得納悶，尤其在濟馬說出我是怎樣獲救以後。這真是奇怪，畢竟，一個人花了三個禮拜翻天覆地來找我，等找到後怎麼會變得如此保留。但事情就是這樣，我也沒去質疑。當時身體那麼虛，什麼都質疑不了，我就這樣坦然地接受她的來來去去。那些都是很自然的事，具有支配性和必然性，就跟天氣、行星的運轉或是每日午後三時透過窗戶灑進屋裡的陽光一樣。

休養期間由濟馬負責照料我。他新家位於舊西村出租公寓的二樓，木條撐起來的房屋昏暗無光，塞滿書籍跟錄音帶：兩個相連卻無門相隔的小房間，一間裝置簡陋的廚房，一間無窗的浴室。我明白讓我待在那裡對濟馬來說是多大的犧牲，但每次要表達謝意時，他就揮手示意我住嘴，裝出一副沒什麼大不了的樣子。他自掏腰包養活我，讓我睡在他床上，卻一無所求。同時他又很氣我，口無遮攔地說他有多討厭我。不只是因為我的行為像個低能兒，更因為在過程中我還差點把自己害死。像我這等智商的人竟然會幹出那種事，實在是不可原諒，他說。簡直是荒唐到了極點，頑固得莫名其妙，簡直是發神經。要是有麻煩，幹嘛不向他求助？難道我會不知道他願意為我做任何事？對於這些責難，我無話可說。我能體會濟馬感覺很受傷，對此我覺得慚愧。隨著時間的過去，我愈來愈難理解自己一手造成的災難。我原以為自己是英勇奮戰，到頭來卻變成我只是在展示懦弱最難堪的形態──自鳴得意於對世界的藐視，拒絕乾脆地面對現實。如今我只剩懊悔，對自己的愚昧一籌莫展。在濟馬家的日子一天天過去，隨著身體逐漸復元，我明白自己必須重新開始。我想贖罪，想補償所有仍舊關心我的人。我厭倦自己，厭倦自己的想法，厭倦要為自己的命運擔驚受怕。最重要的是，我覺得有淨化自我的