腳的時候標誌著這一天就快要結束了，我也快要失去最後的機會了，他搬把凳子坐在公用的廚房裡，我就悄悄地站到他的身後，後來只要我在這種時候站到他的身後，他就知道我又要對他宣佈一個噩耗，這些往事在成年後都被他屢次當作趣事來提起，卻不知道我當時是懷著一種如何絕望和哀痛的心情站在他的身後，看著他藍色牛仔布的襯衫，挽起來的褲子，他本來可以去睡個溫暖的覺，現在卻突然皺起了眉頭來，他聽我說話，嘆氣，發火，直到洗腳水漸漸變涼，大抵就跟我那時的心臟一樣，漸漸變涼。txt電子書分享平臺

縮不回去的鼻子（2）

我撒那些彌天小謊的初衷是，不願意讓他們失望，但是最後他們對我的失望比原先要放大很多倍，爸爸有時候為了教育我，會把我的紅領巾取下來，說你覺得你配戴這根紅領巾麼，這話說得就跟老師們在領操臺上發言時說的一樣，可是我並不在乎紅領巾，我可以把紅領巾取下來還給老師們，只要我能夠不再讓爸爸失望。

我幻想過很多次那種親密無間的家長與孩子的關係，什麼話都可以說，收到的情書可以拿出來一起看，差的成績單無非是在腦門上被敲幾個麻栗子，長大後他們也討論新交的男朋友，甚至他們的媽媽會告訴他們性生活和諧的重要性，這些事情在我的家裡從來都不會發生，我後來想，大概就是因為小的時候那些習慣性撒下的謊，那些習慣性隱瞞掉的事情，後來就真的變成了習慣，後來我對爸爸媽媽說了更多的謊，只是這些謊言不再是那麼拙劣，那麼容易被戳穿，這些謊言被得有分寸，變得循序漸進，我過著一個他們所不知道的人生，或者一個他們所假裝不知道的人生。他們不知道我從大學二年級開始就沒有好好在大學裡呆過，他們不知道我很早以前就為男孩而傷心，他們不知道我的理想，不知道我的煩惱，剛開始的時候是我怕告訴他們一切的真相他們會傷心，他們以為自己的女兒知道二十五歲還是處女，後來，就變成了慣性，所有的事情都被隱瞞，所有的事情都不願意再說，把所有的事情都塞進沙發的縫隙裡，用舊的書包裡，希望他們不要發現。

而我為此付出的代價不再像小時候那麼簡單，那時候無非是幾個難熬的夜晚，擔驚受怕的無非是早晨醒來後新的一天又開始了，離謊話被戳穿的時刻又接近了一點，而一旦風暴過去後，我又能活蹦亂跳起來，又能跟爸爸一起吃哈爾濱紅腸，看警匪片，聽他講講年輕時插隊落戶的故事，睡個安穩覺。

現在，當所有被戳穿的，沒有被戳穿的謊言堆積起來，那些從童年，少年，青春期遺留下來的忐忑，驚慌，恐懼迭加在一起，生活變成了一隻千瘡百孔的謊話，沒有辦法再找個機會坦白了，因為從頭到尾的坦白需要太多的時間，無法解釋為什麼跟爸爸媽媽的關係始終親密不起來，很多話滾到舌頭邊上就又吞下去，冷淡，疏遠，無法把所有童年到現在的細節都掰開來說一遍，把自己的害怕都告訴他們，告訴他們那些站在爸爸背後坦白謊言的夜晚是多麼痛苦，那些被他拉著手去這個同學家承認錯誤，去那個同學家核實謊話的傍晚是多麼羞愧，他們或許都忘記了，但是我還記得一切的緣起，為什麼我現在害怕接到他們的電話，為什麼我坐在他們對面吃飯只能埋著頭，這就是所有的謊言所付出的代價，隔閡，已經再也無法被消除，依然像那隻橫亙在樓梯口的貓，原來從那天起，我就已經跨不過這道檻。

我想說，若時光可以倒退，我願從一開始就沒有謊話，我願把我包上掛著的匹諾曹鑰匙圈扔掉，不是因為謊話讓人犯罪，讓人向惡，而是謊話所帶來的隔閡如此巨大，而且無法挽回，這就是所有的逃避所帶來的代價，我很想跟爸爸媽媽說些什麼，只是太多的時候，已經無法開口了而已，就只能像木偶匹諾曹般，沉默。

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