是對的，我能在激情纏綿後拿起刀，誰敢保證我不會在多年後的某一個深夜又在他心上舉起槍？！

也許，分離對我們來說是最好的解脫。

永生不見，讓愛和恨都隨著時間慢慢地埋葬……

……

“這樣看著他，有意義嗎？”不知何時，景坐在我對面。

我也知道沒有意義，我已經在極力控制自己，可我真的想見他。那不僅僅是愛情，是習慣，是依賴，甚至是生活！

我睜開眼睛就想下樓和他一起吃早飯；

走到哪裡都想回家；

每夜我什麼都不做，坐在陌生的房間，陌生的沙發上等他，想到再也不會見到他，我根本不想再過第二天……

所以我只能每天來這裡，遠遠看著他來，目送他走。

景握住我的手，包裹在手心裡：“芊芊，我已經幫你聯絡好最好的骨科醫生，機票……我買好了，下週一。”

“他最近的心情很不好，很不好！我擔心他。”　我還在望著他消失的門。

“你怎麼知道？”

“他心情不好時總會下意識選深色的襯衫，這些日子他穿的都是黑色……他是個自控能力很好的人，別人看見的都是他的果決，其實，他也有矛盾和掙扎的時候……有事情讓他很難做決定時，他就會點一支菸，放在唇邊慢慢地吸……等到做了決定時，會用手指將煙掐滅……”

“忘了他吧。”

“我最擔心的是，他晚上回家時，沒人等他……”

我抽回手，拿起手邊的筆，在早已被我寫得模模糊糊的咖啡墊小心地寫著：“晨，我愛你！我等你！”

我也不知道自己究竟寫了多少遍，反正字字交疊，一片墨藍色，除了我大概沒人能看清上面寫的是什麼……

其實韓濯晨說的對，愛不是用嘴說，更不是放在心裡想的。

對他來說，我對他的愛抵不過對他的恨，抵不過對景的維護。

與他對我的愛比起來，我這樣微不足道愛情根本不配信誓旦旦拿出來說！

但我對他的感情不只有愛。

從九歲他將我帶裡那個地獄一樣的孤兒院，到十八歲讓我成為他的女人，他用悉心的呵護和霸道的佔有填滿了一個女孩兒最敏感，最迷茫的成長階段。他是我的仇人，也是我的親人，我的愛人，我生活的全部。

離開他，我還剩下什麼？

……

出國之前，我又回了一次我們的家。

保安還是那句話：“對不起，他不許你再進這個門。”

“我知道。”我將錄了一夜的CD遞給他：“麻煩你幫我把這個交給李嫂，幫我轉告李嫂：如果他心情不好，就放給他聽。”

那是我彈的鋼琴，都是很舒緩的音樂，也都是他心情不好時喜歡聽的音樂。

不管他是不是需要，這是我唯一可以為他做的事。

離開時，我最後望了一眼這幢我們生活了八年多的別墅。

它竟是如此的華麗！

以前從沒仔細看過，因為我的眼裡只有他。

人有時候就是這麼可笑。

以前總覺得奶油蛋糕不好吃，現在回味起十八歲生日那塊和著眼淚吃下的蛋糕，都是甜的……

不能回到最幸福的時刻，回到十八歲生日那個夜晚也好啊，至少我還能每天看見他，聽見他的腳步聲……

走了很遠，我又回首看向他書房的窗子，迎著刺目陽光，我看不清裡面……

但我感覺得到，他的目光——無奈的決絕。

我揚起頭沒讓眼淚流下來，留給他最後一個微笑。

“我走了！不再讓你看見！如果這是你想要的……”