“改變了主意是我一生最後悔的事情。”

雖然我已經知道結果，但聽到這裡後頸仍舊寒毛倒立，手臂上浮起一層雞皮疙瘩。

“除夕夜她同我一起出席酒會，離開時我們上了主辦方安排的車，車開到中途我們就被五輛車前後夾擊，最後被逼進水裡，她身手那麼好，原本可以自己逃出去的，是我拖累了她。”

我開始發抖，就連他的聲音都能讓我感覺到痛苦。

“我們被帶到一個廢棄的工廠，然後被分開，她被帶走的時候對我說‘活下去，我愛你’，這是我第一次聽到她說愛我，也是最後一次。”

他的聲音並不激動，但聽著卻讓我有一種撕心裂肺的感覺。

“我在一個十分骯髒的地方被關了整整三天，也第一次知道這世上還有那麼多折磨人的辦法。救援隊來的時候我以為自己已經死了，可我竟然沒有。她不是因公殉職，她是因為我死的，而我連她的最後一面都沒見到。”

“五年了，我每年除夕都會到那個地方，我希望可以看到她，說一聲對不起，即使她只是一個鬼魂，可我連做夢都沒有夢到過她。”他說到這裡，頓了頓，才繼續說，“她連這樣的機會都不肯給我。”

我永遠都不能忘記他說出這句話時的表情，那表情讓我下意識地站起來，用手抱住他的頭。

與他所經歷的相比，我的痛苦簡直是無病呻吟。

他沒有推開我，也沒有出聲，我的手臂能夠感覺到他壓抑的呼吸，許久之後他才動了一下，我鬆開手，看到他的眼睛。

他並沒有流淚，但那血紅的眼角彷彿在滴血。

我喃喃道：“對不起。”

他站起來，走到料理臺前背對我，我看到他因為呼吸而起伏的後背，我知道他一定還有話要對我說，但他無以為繼。

我真蠢，為什麼還要在這裡聽他再一次揭開自己的傷疤，有些傷口是可以癒合的，有些永遠留在你身體裡看不見的地方，並不因為其他人看不到就不再流血，它們永不能癒合，無論多少年都令你痛苦，就連回憶也是殘忍的。

除夕！我當然記得除夕，我記得撥通他電話時傳來的空曠風聲，記得他在醫院裡緊繃的臉。我不但打擾了他對她的祭奠，還逼著他重複了最可怕的回憶。

我該一早就安靜地離開，讓這個由我而起的錯誤由我結束，但我心痛如絞，就算我早已承認我與他所在的世界的差距，承認自己的不起眼與卑微，承認有些人的人生就該是十分艱難的一條路，付出與得到總是不成正比，即使是這樣的我，也夢想有一天我愛的人也能夠愛我，而那份愛還是隻屬於我的，僅僅因為是我。

怎麼可能呢？

我聽到自己的哭泣聲，就連那哭泣都是沒有實質的，只在我的臆想中存在著。

我對自己說話：來吧，常歡，開口說你要走了，讓一切結束得好看一些，不要再有痴妄和折磨。

但我不能發出聲音，我只是站著，想多看他一眼，即使只是個背影。

如果我早一些與他遇見，如果我沒有這張臉，如果我不是常歡……

可是沒有這些如果，我連這些偷來的時光都不會有！

“常歡。”

嚴子非的聲音驚醒了我，他回過身，手上分明端著一碗粥。

我看著他把碗放到我面前，眼裡的紅色已經褪下去了，晨光裡他略微蒼白的臉上有一種異樣的平靜。

“不要說對不起，你沒有錯。”

他又盛了一碗粥，回身時看到我依舊站著，就開口道：“坐下來常歡。”

我坐下，完全無法抵抗。

他站在那裡看我，低聲道：“應該說對不起的是我，你和她確實略有形似，我也不願承認這