，唯一想送給她的是安眠藥或是一條麻繩－－給她自盡用。不過我還有一個父親，雖然他身陷囹圄，始終還是我的父親。

把車在百貨公司門口停好，我走進去，為父親挑選了一件名牌夾克。一個購物袋提在手上顯得分量不足，我繼續努力回想我還有什麼親人，老實說這並不是個愉快的記憶。也許我的確不是個做大事的人，心眼狹窄斤斤計較，始終忘不了當年登門求助卻屢屢碰壁的往事，那年我嚐盡人間冷暖，世態炎涼，所謂的親情在金錢面前像紙一樣薄。

怎麼忘了他？我敲敲自己的腦袋，劉之牧，配偶欄上的人選，多麼奇妙，沒有血緣卻是我這生最親密的人。他今天提醒了我，他也是我的“家人”，我開始在整個商場內四處遊走，從與他相識以來，未送過他任何一件禮物。注視著商場裡所有的貨品，我突然發現自己根本不瞭解他的喜好。

當然我知道他習慣穿平角底褲，衣服是清一色的比亞焦蒂，只穿灰色棉襪，皮鞋喜歡義大利的，用都彭的打火機和古龍水，僅此而已，這些是我對他的全部印象。但是我該送什麼給他？天子嬌子又缺什麼？我覺得很為難，原來我從沒有為他費過一點心思。最後買了一件淺灰的開司米毛衣，我甚至不知道他的尺碼，還是售貨員根據我形容的身形為我選的。

回到家，我有些惴惴不安，他會喜歡嗎？或者會習慣性地用嘲諷口吻同我說，很漂亮，謝謝費心，只是我已經有很多毛衣了。我不知道自己從什麼時候變得這麼沒有自信，他比我大七年，沉穩內斂，在他面前我像個老是做錯事的孩子，每天都提心吊膽地等待責罰。

其實若說他對我不好，簡直是昧良心，尤其婚後，只要我想要的，無須說出來心裡動個念頭，他已經拿來給我。真正讓我驚奇的是他為什麼要對我這麼好，我們都很清楚這樁婚姻的性質，他無須討好我，該刻意示好的人是我，畢竟我才是這樁婚姻的收益人。但無論怎樣，我還是從心底裡懼怕他，或許因為一開始他就始終處在強勢位置吧，以前無事求人還好說，現在卻是個要看人臉色吃飯的女人，憑什麼拿喬？人生悲哀莫過於此。

我不是沒有抗爭過，從多倫多度完蜜月之後，回來怎樣都沒辦法勉強自己與他待在同一間屋子裡，迫切地想要離開。於是有一天當他從公司回來，我告訴他要獨自去旅行一段日子，我想他肯定會拒絕，因為我自己都覺得這個要求很不合理，新婚燕爾之際一人竟要丟開另一人去旅行，多不可思議。我當時態度激烈而絕望，像只准備迎接戰鬥的公雞，已經做好他若不同意就撕破臉的必死之心，所以當他無所謂地同意時，我反而是不能接受的那一個。坐在火車上，我仔細想了很久，最終想了個通透。我在期望什麼呢？他不愛我，就如同我不愛他，他怎麼會對我的離去表示憤怒？憤怒是兩個相愛人之間的遊戲，不愛的人之間只有漠然，就像我和他。

那次的旅行我很節省，去哪裡都搭火車或者長途汽車，住二十塊一晚的旅社，吃路邊的小攤子，因為不想再用他的錢，不想被他更看不起。我去了湘西一個叫鳳凰的小鎮，接著繼續往西到了貴州有很多少數民族聚集的山區，當我準備往雲南走的時候突然病倒了。食物中毒讓我上吐下瀉，差點送掉半條命，旅館裡的人把我送進當地的衛生院，醒來後發現劉之牧已經在旁邊。旅館的人翻看了我的通訊錄找到他，他馬上乘飛機再輾轉轉了幾次車趕到我身邊。睜開眼看見他守在床邊那一剎那，我終於明白不管多麼討厭他，這世上除開他我已沒有親人可依靠，即使千般不情願也無法改變事實，我選擇了接受，原來我是個這麼害怕寂寞的人。他一刻不離地陪著我，我徹底承認他是我的丈夫，從此享受他溫柔的呵護以及……他深不見底的心思。

人在屋簷下，不得不低頭，我開始收斂自己的小姐脾氣，學著做一個成功的妻子