生活就是這樣，如果嘗試了改變，才會知道結果是怎樣，不能輕易的給任何人和事在發生前去做直截了當的判斷。

如果想要改變自己，就去做以前自己從來沒有做過的事情（合法的事情），結果自然會讓你驚喜。

我會在清醒與妥協之間掙扎：從最開始斬釘截鐵的“我想走出來”，到時隔多日後反覆呢喃的“放不下”，甚至最後試圖透過“欺騙自己”，來獲得哪怕一點點的“安慰”。

舒適圈待久了會變得孤獨些，一個人悄無聲息的面對所有。

有時候心裡會笑著和爸媽說一句：我一切都挺好，你們不用擔心。

以前的我也是可以義無反顧地往前衝，因為我清楚地知道，就算最後失敗了也沒關係，因為父母永遠都站在我身後，堅定不移地支援著我。

現在的我，要麼逃避躲進舒適圈。要麼咬著牙堅持，因為身後已經空無一人。

我依舊還是那麼怕別人失望。

《海上鋼琴師》裡說：眼中的阻止了我的腳步的，並不是我看見的那些東西，而是我看不到的東西。你明白麼？我看不到的那些。在那座連綿不絕的城市裡，什麼都有，除了盡頭。

那座城市沒有盡頭就像是一副畫，千山萬水，霓虹晚霞，晚歸有燈，雨落有傘，失足有人扶，落淚有人陪。

可如今，五彩斑斕的世界終為黑白兩色。

黑暗低谷無法回應響聲，白色記憶抹滅點點滴滴，曾立天發誓永不忘懷的如今已漸漸模糊。

在這萬千世界裡，我曾覺得自己是人間值得，冒出新葉的嫩芽，可終究抵不過凋零玫瑰的美。

他帶美好闖入我的世界時的快樂，遠不比離開我時那般撕心裂肺的情緒。

詞不達意，未來的日子裡我不知道你會遇見誰，又會為誰如同我對你這般。

我還記得你對我說的一字一句，記得清清楚楚，可我知道，最後都會變成時間的奴隸，悄然離去。

那些心動不已的日子再也回不去了，其實我挺害怕的，害怕你身邊出現其他人，代替了從前我的位置，而你給予她的是我未曾擁有過的溫柔。

眼淚是真的，心酸是真的，說放不下你也是真的。

心裡縱然有一萬個割捨不下的理由，但欺騙自己終究是一種逃避，而逃避就像那貓咪爪下的線團，越放任，越錯亂。

因為害怕選擇，所以逃避；

因為不捨得放下，所以逃避；

因為不願意面對，所以逃避……

總是傾向於把生活的難題交給時間，反正所有的矛盾都抵不過時間的魔法。

但，這個世界上沒有捷徑，時間在解決問題的同時，同樣會回饋了痛苦。 很多時候只看到了逃避所帶來的一時輕鬆，卻忽略了因為逃避而產生的糾結和苦楚。

我心裡清楚的知道：在遇到問題時，先積極面對、接受事情本身，再試著去改變自己找到解決途徑，當一切無可奈何時就要瀟灑離開，以免被問題拖垮。

可我也會催眠自己“我很好”。

可在心底的某個角落，永遠有一個聲音在說：“其實這樣不好”。

當某一天再也無處可逃時，一路累積的負能量終將決堤。 可能，面對沒有想象的那麼難。

有些人，或許已經和我見完了此生的最後一面。

屬於那個黑箱，裡面或許有離別、拒絕和眼淚，最想要的也一定藏在面。

所以必須開啟它。