原因竟然是我。

我不知道自己該為這一發現開心還是難過。

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弓清和我在一起的時候，常和我印象裡的他不同。

我一直以為他是自由的、不羈的、對任何事都滿不在乎的。可交往的半年中他總是讓我覺得憂心忡忡。我試著在他面前提起學弟的名字，他像是沒聽說過，沒有太大的反應。

魚乾來找過我很多次，好幾次都趕上弓清正要出門的時候，我不知道是不是我的錯覺，弓清像是故意要躲著魚乾，可是他似乎又不願我和魚乾單獨在一起。

弓清的態度，讓我們三個人的關係有了微妙的改變。

半年之後我們分手了，是弓清提出的，因為他決定去法國進修。

我平靜地接受了，然後跑回魚乾的房子裡說了一個晚上魚乾是怎麼變成魚的冷笑話。

我憂愁地對魚乾說，我發現這個世界上只剩下你讓我覺得是好男人了，我們要是可以在一起就好了。

魚乾說，這會讓我有種亂倫的感覺。

“喂，你就不能坦率地說你把我當成家人嗎？”

“其實想像一下還蠻有種禁忌的美感的。”

我已經不記得那天的話題是如何收尾的了，重要的是，最後我和魚乾達成了交往的決定。至於促成我們交往的原因，我覺得很可能是我在雪碧裡兌了伏特加的緣故。

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沒有什麼比和你的青梅竹馬交往更讓人覺得沒有變化。

2008…12…7　00：38　回覆

小_詩

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7樓

對於從幼稚園起就已經一起洗澡，睡一張床，分享所有秘密，甚至“坦誠相見”過的魚乾來說，我不知道還要怎樣變得更加親密。

或者說是怎樣才能製造出“戀人的距離”。

如果人和人之間總會把謊言當作不能輕易脫下的外套，那在魚乾面前我就是近乎一絲不掛的全裸狀態。作為對彼此來說無性別的死黨時也許不介意，可一旦成為戀人，我就不想長期裸奔下去。所以交往以後，我放棄了整天呆在家裡把自己進化（或者是退化）成“幹物女”的生活狀態，去找了份實習的工作——在某家廣告公司打零工，以便不用整天和魚乾呆在一起。

工作少許空閒些的時候，我常會走神，想到一些關於弓清的事。

有時候是他漫不經心的笑容；有時候是他沾滿泥巴的纖長手指；有時候是他吻我的手心時，神經末梢觸電般的酥麻；有時候是他叫我的名字時，尾音親暱的上揚。

和之前一樣，分開後我沒有和他聯絡，他每天忙於辦理各種出國手續，而我則奔波在學校與公司的兩點一線上。我覺得遺忘是治癒失戀最好的方式，卻忽略了弓清在我心裡的根深蒂固，像是無法癒合的傷口，疼在看不見的地方。

一個半月以後，我對魚乾說，我想，我已經忘掉弓清了。

魚乾輕輕地抱著我，溫柔得讓人想要融化在他的懷裡。他在我耳邊說話，溫熱的呼吸噴在我的耳垂邊上，卻讓我愈加感到心中的寒冷，他說：

“你現在這樣，會讓我想起以前弓清說忘不掉一個人時的樣子。”

那是我和弓清分開後第一次哭。

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我一直以為，令人煩惱的事只有兩種，一種是可以解決的，那與其煩惱，不如想辦法解決：另一種是煩惱也無濟於事的，也就乾脆省卻煩惱的過程了。

而認識弓清之後就出現了第三種情況——明知道這件事從來都不是努力就能圓滿的，卻總是認真地煩惱著。

像是鑽進了看不到出口的迷宮。

儘管我刻意不去關注，還是有關於弓清的各式各樣的訊息傳到