子覆蓋著我，溫柔黑暗揮之不去。

每一次被傷痛感侵襲時彷彿大病的前兆，再也無法移動自己。生命具體的從腳底一點一點流逝，虛弱、疼痛、無以名狀、無能為力，被複雜的情緒一片片撕碎在屋子裡，無魂無魄，這世界再也沒有什麼可以依託。

於是必須，一點一點像搬大石，將你搬走。

真的很吃力。

夜晚，變得非常害怕在家裡。怕太寂寞會忍不住去尋找在一起的空間與記憶，怕太憤怒會傷到自己，怕一個人在房子裡疼痛得無所遁形。

但是，終於漸漸地明白，一切都不可能再回來，你已經徹底地與我無關，曾經擁有的愛徹底地離散在茫茫人海。

靈療老師曾說：“我們必須把我們失落的一片一片都慢慢尋找回來。”

即使那一片片破碎的自己，我們並不喜歡，甚至不願意承認。但是，只有找回來，自己才能完整。

我深深地知道，自己一定有一片遺留在你那裡，那個一直渴求你愛，但始終沒有擁有，所以成了無主的靈魂碎片。

而這麼良久，當我終於學會一個人在夜裡不再害怕，一個人能安穩睡去，生病時毫不自憐地吃藥泡澡。單獨走路、吃飯、去咖啡廳、買書，我才知道，你從來沒給過我什麼，所以，我也沒有失去什麼。只是那種失去的感受依然會蠶食我，想給愛沒有了給的物件，想被愛沒有了被愛的感受，一個人忽然空白了，而那片空白感，讓自己徹底消失。

每晚都要寫日記，壓抑情緒，深呼吸，對抗憂鬱頭痛，逼自己早點睡去。

素黑的書裡說：“黑暗才能讓我們安眠。”但我卻每天每天拼命微笑的要自己活在安好的假象強光裡。

人心是鏡子的反照，你曾經的冷漠、自私、貪慾、軟弱、背棄、殘暴，其實都是我自己。

夜晚寫日記時，我總是不斷地哀求，我彷彿看見慈悲的佛陀為眾生垂淚，而其中有不願自拔的我。我看見惡念的自己，傷害良善的自己，一刀一刀，鋒利無比，面帶笑容。

為什麼我對自己那麼壞？如果我自己都能這樣殘害我自己，你又為何不能傷我？

一天一天告訴自己，當我離你越遠就能離自己越近，真相是你早已經遠離，我卻還在記憶裡不肯放手。

而做了這麼多，以為是要學會放下你，最後才發現是要學會愛自己。

當心髒的窒息感漸漸消失，當夜晚不害怕回家的安靜，當不再去檢視手機，當睡時終於能關燈，當終於承認了會痛會傷，我臉上開始有了真正的笑容。我一直謝謝我自己，每晚將對你的痛變成對自己的感謝。我在日記上寫道：“伸手就能碰到天了。”而我的佛陀啊，你是在憐惜地笑我嗎？你說苦不會白吃的，我知道苦不會白吃的。

失去你當然很痛，但因為失去你也跟著消失自己才是大傷。

在一片一片拾回自己的過程裡，每一片的拾回都是煎熬，卻也因此學會了獨處，學會了安然。然後才看見，以為憐惜流淚的是佛陀，卻原來也是自己。

而此刻看這篇文章的你，在流淚嗎？是為自己？還是為誰？你失去的一片一片，都在哪裡？

也唯有放下你，才有雙手，再度舉起自己。

你離去了，但我卻完整了。

魘（1）

清晨做了個噩夢，很久沒有做的噩夢。

夢裡愛過的人和許許多多的人在一起，而我拼命地呼喚，卻只是被漠視。然後急哭了，聽見自己的哭聲，睜開眼才發現枕頭上都是眼淚。

彷彿是幾天前才跟朋友說，自己是從不做夢的。

窗外陰陰的天，像一個黑暗的影子，佔據了這裡的天，也佔據了我。

真的好奇怪，每一次心情低落時，都是