陰陰的天。而身邊，也總是沒有人在。

一個人淡淡的悲傷，也蠻好的。你會開始檢查手裡握了多少硬幣，還有多少籌碼能在幸福裡流連，而檢查自己的開始，大部分的時候會感覺自己好飽滿、好珍惜，只有少部分的時刻，會開始自我懷疑。

當懷疑的時刻，我總是有一種什麼也不想要了，只想躲去一個荒島的衝動。

鍾文音的書裡說：

鬼死了是什麼，他們都說還是鬼啊！但《聊齋志異》裡面卻說鬼死了後是魘，所以我們都說是感情的魘，而不是感情的鬼。

感情死了還能再死，不停地死亡，然後變成了魘，在我們傷感的時候，它不吞噬，它悄悄的包覆我們，我們被這個憂傷的魘包覆著，心甘情願的靜止自己的感情。我們會告訴自己要遇到對的人是多麼困難，而經歷過失去愛的傷痛，我們已經失去愛人的勇氣，也懷疑被愛的可能。

失去，像是一種訓練，可是這種訓練永遠都不會完結，每一次失去還是會傷痛，還是要積累許多時間才能遺忘。

而我怕失去的是什麼？這個問題是如此深不可測，我從來不敢問，也不想問。殊不知道，不想失去本身就是一種貪心。而為了害怕失去便不再愛人，更是對自己最大的懲罰。

畢竟真正的愛應該是愛我們自己，當我們明白自己才是愛的本身，我們就沒有失去。但往往愚昧的是，因為愛的渴望對應，因此我們總以為愛一定要有物件。但其實當我們明白愛可以更深刻，那就是自己，也就是愛的本體，沒有人可以取走時，我們才能遇見亦是充滿愛的人。

當你是對的人，你才能遇見對的人。這世界上沒有Mr。　Right，只有對的自己。就好像自己若是發黴的麵包，即使來的人感覺充滿愛，也只會被感染髮黴。可是，我們的恐懼總是遮蓋了愛，所以我們都失去了愛的能力。

但要成為對的自己何其容易？那是需要多少的失去才能明白？

這個世界上沒有一樣東西或人是屬於你的，所有的擁有都是短暫的。這是我好小好小的時候，就從肌膚裡感受到的道理。在那個不停失去的童年和青春期裡，失去成了常態，我以為不擁有就會安全。因為不停轉學，所以進了新的學校我也不去友愛任何人，我總是縮著，怕愛上了老師、同學、環境後忽然要走，一切再也無法維繫。

我到現在都沒有安全感，依然恐懼。

既然失去的時候會痛，乾脆先丟掉它。對於感情，我一直都是別人沒判死刑，我卻先讓自己死亡。而後終於在心底深處養成了一隻愛死後變成鬼再死亡後的魘。在莫名的時刻裡，會像黑霧般的出來擁抱自己。而奇怪的是，我常常覺得這隻魘獸溫暖而熟悉，我常常覺得有時它能避免我受傷，我的不安全感，一直給它飽足，讓它能一直棲息寄宿。

只要不愛就好了，讓愛死亡吧。

如果我不覺得這世界有任何事物是屬於我，是不是就等於我不會失去？可是當我們覺得這世界沒有人和事物是屬於我們時，會不會太悲傷？

魘（2）

愛的魂是魘，這個魘陰暗、弱小、哀傷、卑微，全是因為渴求愛。

擁有愛的強大感受，卻因此而成了愛無能的人們，到底是幸還是不幸。

堅強

忙了一天，明天又要出發，一個人去遠行。

那天在回來的飛機上開啟音樂，聽到女歌手低緩而有力度的聲音，不停重複地唱著同一句歌詞“要堅強……要堅強……”。飛機在氣流裡搖晃，我疲憊的擁抱著自己，竟然有一種錯覺，這首歌是你要我聽的。

而我多數時間想念你時，總是在哭。

可是到底是你一直不捨的要跟隨我，還是我自己不捨得你，所以要你跟隨著我？