話，今天晚上我也難以入睡。所以我沒有走，其實我很想走，可是我還不想就這麼輕易認輸，累易走掉。我要答案　，我要答案，我不能就這麼不明不白地呆下去。我算什麼，我到底在幹什麼？

算了，我還是走吧，還是走了的好，誰知道呢，誰知道是走了的好，還是仍然留在這裡好，雖然一眼看上去還是走了的好，但我還是不確定，所以你給我答案。你沒有答案。我也不能確完定。

算了，我還是走了吧。走了吧。我困了，也累了。

走吧？走吧。走。。。。吧。明天還要上班，走了吧。

無論你願意還是不願意，你每天每時都活在爭鬥中。生活的實質是鬥爭，生活的本質是和平。實質是因，本質是果。實質是途徑，本質是終點為。你我每天都在與人爭鬥，與已爭鬥，與現實爭鬥，與內心爭鬥，與肉體慾望爭鬥，與精神渴望爭鬥，而這一切都是為了能夠換取安全與和平。更多的時候，我們不能屈從於內心的慾望，要與它鬥爭。唉，這就是生活，這就是活著的意義。生命啊，生命，你為什麼會這樣。你不值得我為你而活著。而實際上，你我都是在為別人活著，為別人活著，卻是為了自己，為了自己那個永遠也得不到的結果，永遠也得不到。所以，生命屬於死亡。這是一個大笑話，一個天大的笑話。一個騙局，一個天大的騙局。為什麼，這到底是為什麼？也許，我們從一開始就應該毫一猶豫地放棄自我，完完全全地放棄。犧牲，奉獻，除此之外，什麼也不能擁有，甚至什麼也不要考慮。否則，你會陷入自私與無私的矛盾旋渦之中，你會不由自主地生出與之抗爭的意念和力量，而你最終只能有一個結果………被它吸入無底的深淵之中，永遠降落，沒有終點地降落，無休止地降落。。。。。。　txt小說上傳分享

二十六

026

030

以現在的情形，我的痛苦來自於兩個女人：一個是不該與之作伴的，一個是不該愛的人。作伴的我予之，所愛的我求之；作伴的索取，所愛的責備。作伴製造我的精神痛苦，所愛的制我的夢幻。我沒有權力責備、憎恨誰，心中卻充滿憎恨；我沒有權力愛戀、牽掛誰，卻有很多難捨；我不想向其中的任何一個索取什麼，心中卻溢滿乞求：你們放過我吧，給我自由，讓我能平靜地生活。生有何歡，死有何益，只是這時間是多麼難捱，若不是我那心愛的女兒還需要我去幫助，我多麼希望能夠立即結束這人生。我是多麼可笑，將自已的夢想、歡樂寄出希望於他人，這有可能，但於我則是不可能的。我希望有人理解我，我又真正理解誰。我不願意將自己的夢想寄託在他人身上，卻將夢想的歡樂寄放在一朵漂浮的雲裡。人生，對我來說，如隨湯湯河水漂浮之萍，沒有根，也不知流向何方。為什麼我的歡樂要看他人的眼色。為什麼我必須要給他人以快樂我才能得到快樂？他人的快樂與我何干？他人的快樂帶給了我什麼？有些人你可以躲避，如同事朋友和陌生人，有些人你卻是永遠也躲不掉的，如親人愛人。可是實際上，在我的生活之中，我多麼渴望能夠孤獨，能夠不受任何打擾的寂寞。可是，總會有那麼一些人，竟會拿出一大堆理由來，讓我必須面對他，好象回答他的問題是必須的，給他解釋是必須的，給他快樂是必須的。。。真的是必須的嗎？是誰給了他這種權利？是法律？法律算什麼東西。是親情，只有與我有血緣的人才能算是親情。那麼是什麼給予他這種權力。他沒有這種權力。我不曾向他索取什麼，也不曾從他那裡得到過什麼，也不曾傷害他，為什麼我就必須去應付他？如果他的歡樂也是我的快樂的話，我還有理由去面對他。但如果，在我的心中，他給予我的只有痛苦，那怕是他對我的關心也只會給我帶來痛苦，這樣的人，我還要面對他嗎？這樣的人，我還要對他的心情負責嗎？這樣的人我